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第56章（第1页）

印尼的最后一晚，我再一次鼓起勇气，穿上xg感撩人的真丝睡衣裙，只在外面简单围了个纱丽，就去了他的房间。敲门的那一刹那，心中涌起一丝悲苦，骄傲如我，什么时候做过这样自送上门的事qg？但为了夺回他，夺回他的人，更夺回他的心，自甘下贱一次，又何妨？但，却还是失望，还是绝望。他的手已经在我光o的背上游走开来，那深深的脊柱凹线，曾经是他觉得最过迷人的地方，却仅仅是一滑而过，就停住了。他的喘息明明已经开始低沉，他的眼神明明已经开始qg迷，为什么，为什么会这么冷静地就此打住？太过冷静，让我觉得，周身寒冷。我们曾经如此熟悉彼此，知道彼此最隐秘的真相和最深处的快乐，为什么，此时，却好似陌路人。我再不肯就这么放弃，就这么失去，我疯狂抱住他，奉上我明艳的身体和唇，他却还是推开，重重的叹息之下。&ldo;呵，蒋东林，什么时候，你也学会了守身如玉？那为何，没有为我守住四年？&rdo;我心底如斯呐喊，不是不恨，不是不痛，却，无奈。&ot;我想我是疯了，不论什么手段，不论什么方法，只要能掰倒那个女人，只要能夺回他，我都敢gān。我派私家侦探跟踪那个女人，发现她的好朋友竟然就是王译现在心心念念的那个人，难怪王译变了，以前对我的百依百顺都没了。这个女人不仅要夺走蒋东林，还要夺走我身边其他的人，我不能容忍，我怎能容忍。天下事就是这么凑巧，跟拍的照片里那个男人分明是jas，在美国就认识的一个医科生。他要建他的实验室，我要拆散那对男女，各自目标明确，自然一拍即合，只可惜，医科生太蠢，那女人太可恶，竟然就把张航远也迷住了，我花了那么多心思，最后却还是失败。蒋东林的心思我明白，但，我不是任你捏月捏扁的泥人，想要尽享齐人之福，在我方明明这里，没有可能。

如果那个愚蠢的医科生再把我的计划搞砸，我就让他永世无法在国内医学界混下去。还好，他还不算太蠢。在箱根温泉旅店相遇的那一刻，我感觉全身的血都凝固了，这是我最后的筹码，如果不行，对不起，我只能送你进入无间的地狱，让你消失，不要怪我狠，是你抢本不该属于你的东西。可是，为什么自从那个女人出现之后，一种叫&ldo;绝望&rdo;的感觉就反复出现在我的心头。那一巴掌我仿佛倾注了这段时间所有的怨恨和怒气，但蒋东林那只手快落下来的时候，我承认我心底闪出从未有过的恐惧，是的，是恐惧，一个几乎没有出现在我词典里的词汇，却硬生生突然冒了出来，我觉得我很可能当场脸蛋开花，那不仅仅是痛，那是一种碎。

箱根那晚之后蒋东林就再没开口对我说过一句话，也没有再看我一眼，恐惧之后，绝望又漫天漫地覆盖下来，把我裹得密不通风，我就要窒息了。没有办法，我只能送那个女人入地狱，让她消失在蒋东林的世界里，只有那样，他的眼里，才能看到我，破镜之后，及时不能重圆，及时捡起满地的碎片会扎得我满手鲜血，我也义无反顾。

我还是小觑了蒋东林的实力与城府，这几年他到底经历了什么，能让一个略显青涩的男孩蜕变成步步为营、手段尽使的男人？也许，我们本就是一类人，为达目的誓不罢休是我们共同的特点，只是我太过自信，实则水浅无鱼，两矛相刺，我遍体鳞伤。还记得他最后的绝qg与冷漠，那份决绝再没有往日的夫妻qg分，全然是你死我活的狠戾。

与母亲被带入那无间地狱，多长时间分不清日夜，只觉得人生死寂如此，风花雪月成为最可笑的事。再出来见到父母都是一夜白头，一贯养尊处优的母亲一夜苍老，父亲也不复以往的意气风发。他们都老了，倒了，因为我的幼稚和愚蠢。对不起！

番外&iddot;蒋东林（一）

那丫头在舞池里被一个女孩拉着跳舞的时候，我就注意到了她。夜场我不常去，那里都是年轻男女的骚动，而我，可以有别的途径去找乐子，辉子他们喜欢喧嚣的夜场，偶尔烦闷无聊的时候，我也会去应应局。那会儿我正靠着2楼的栏杆费劲地听辉子说事，嘈杂喧闹的音响早就闹得我有点心烦，再加上过往涌动的人cháo，昏昧中让我觉得有些气闷。

顺着就看向一楼的舞池。小小的一方却塞满各种骚动，跟着dj的节奏尽qg扭动。所有人都穿着夜场该有的装束，带着夜场该有的表qg。女孩子们都画着即使在半明半寐的撒逛下也能看得出的浓妆，唯独她，穿得好像&iddot;&iddot;&iddot;&iddot;&iddot;&iddot;好像&iddot;&iddot;&iddot;&iddot;&iddot;&iddot;一个严肃的女gān部。是了，不是尽享夜生活的老玩家，也不是女白领，有点像我们单位很多女孩子的装扮，那是一种别样的风qg，一种属于白天阳光底下的味道，现在却猛然出现在这个鬼魅丛生的暗夜里，倒叫我觉得有些新鲜。还有她的表qg，远远望去，少了几丝夜场里的妖，却仍旧有几分独自的媚。

夜场的女孩子我偶尔也会碰，就像现在身边的这个，年轻、漂亮、主动。但那种漂亮有点千人一面，有点会让人担心卸妆后会不会惊到男人，有点，让我尝过一次就没有尝第二次的冲动。但还是带她出了门，我不是柳下惠，我不想压抑我的下半身。

远远地就又看到她，透过身边打扮妖媚的女孩。场子外面的路灯光亮了许多，她的脸蛋轮廓更加分明起来，在路灯的照she下拉长了一地颀长的背影，她也往我这边看了看，那眼神却让我有一刹那不寻常，心头仿佛被一把细小的锤子轻轻捶打了一下，我没有再逗留，发动车子就开了出去。

的确没想到会在内蒙在遇到她，工作场合的女xg当然不少gān练jg明的有之，漂亮风qg的也没少见过，但能源领域毕竟是实gān型极qiáng的一个行当，不同与宣传，文化口子那样，女人也能挑起业务大旗，在这里，女人的角色还是公关周旋或者后勤工作，而真刀真枪要gān项目跑工程的，还是男人的世界。这丫头年纪轻轻，往台上一站却丝毫没有缺场的感觉，仔细听她的汇报，却不得不说是下了工夫的，吧a县经济发展的历史现状、优势劣势都分析得很明晰，更在其中穿cha了许多关于争取这次能源项目的诸多意愿和先天条件，虽然没有特别出人意料之处，但跟其他几家汇报比起来，总算还能让听的人理顺对a县的认识思路，也算达到了不错的汇报效果。这时候我才仔细打量了那个丫头，不同于内蒙基层gān部衣着的随意，这丫头倒也知道什么场合需要穿什么衣服，厚外套一脱，上台发言倒也是一身修身得体的职业装，却不是常见的黑色西装裤子，深烟灰色的羊毛西装看得出剪裁质地都不错，加上合身的裤装，把她身材衬托得很不错。漂亮女人我自认为没少见，这丫头谈不上多倾国倾城，但漂亮还是有的，那张脸太年轻了，略施脂粉下的那份圆润水灵仿佛随时能掐出水来，没有妖媚的眼妆、没有鲜艳的口红、甚至没有常萦绕身旁的香水味，但疏朗的眉目间却有一份丝丝扣人的光彩，至于到底扣住了我哪，数不清，道不明。

那晚的那个饭局不知怎么就被吊起了闹酒的兴致，可能是那丫头青涩却倔qiáng的眼，可能是她微醺后却越加粉嘟嘟的脸，也可能，是在看到曾宇满是复杂的看过她那一眼之后。曾宇我自然之道，方卉卉的未婚夫，一个急于上位的年轻人，想上位没有错，但太急了，有时候反而用力过猛。马部长在这次项目审批中至关重要，不管怎么样，我都希望一切能如愿以偿。

后面的日子哗哗得流走，我和那丫头先后回了北京，可能，后面那些事qg早已注定会发生。我们不常见面，我很忙，她估计也不闲，如果不是我主动邀约，估计我们俩之间就会像这个城市中无数段似有还无的点头jiāo般消失、沉寂，但那丫头的脸总是时不时会浮现在我眼前，所以，虽然日常生活比在内蒙的时候忙了很多，我却在想起她的时候，总能寻出各种不明缘由的理由，彼此见上一面，让那种似有还无，又转化为活生生的直面。她的话并不多，至少对着我的时候，机关生活或多或少沉淀了她许多与众不同的淡定气质，但在我眼中，这份淡定和沉稳总透着一股小女孩独有的紧张与生涩，我知道她有时候在故作镇定，因为，她往往不敢看着我的眼睛说话。而她越是这样，我就越有见她的yu望和逗她的兴致，是她太年轻美好？还是，我真的开始老了？

在香港和方明明错身的一瞬，我其实就已经看到她了，心里不是没有一刹那的鼓动，多年前那一块让我辗转难受的地方，仿佛一下就跳了出来，可当她还是那么新鲜明艳的坐在我的对面，依旧优雅自如地喝着那杯怎么看怎么腻人的咖啡时，我心底多年沉积的苦涩与不堪，却仿佛一场彻底被粉碎的笑话一般，就着这cháo湿暖热的空气一下全蒸发掉了。她越是妩媚动人，岁月不着痕迹，我越是嘲笑自己当年的幼稚愚蠢，还自以为祭奠了一场再无可能撼动我心的恋qg。我绝对不是一个对女xg无礼的人，但那会却再无兴致奉陪下去，方明明明晃晃的珠宝行头和永远优雅得体的名牌套装，还有挥洒间多年如一日的名媛谈吐，突然让我觉得了无生趣。过道那边走过一个年轻的长发女郎，侧面掠过间，却让我突然又想起那张脸，自从上次突然到她家后看了一眼后，也有好几天没联系了，不知道她在做什么？和方明明道别后，心里却忽地轻松了许多，不是没假设过和她重遇的qg景，但这几年，好像这样的镜头已经很少出现在脑海中了。

我是走过又被那抹红拉回去的，橱窗里的那抹红，太过明艳yu滴，其实和她的气质并不十分符合，但不知道为什么。我私心里就想看她戴上的样子，想看她从未展示人前的一面，不同于她一贯清淡慡利的一面，那种由骨子里会散发出的妩媚，如果在她身上会发生什么奇特的化学反应，那就让她成为只属于我的一面。极好的一枚鸽子红，我毫不犹豫就买了。当然，还买了一条项链，送给投行的anne，就当，是分手的礼物吧，她黏人黏得太紧，是不是我最近太忙了，似乎没有陪anne这样的女人游戏下去的兴致了。

我是一个正值盛年的男人，有需求，有yu望，单身的qg况下维持一两个女朋友从来不觉得有什么不妥。那丫头的唇我尝过，丰润柔嫩；她的颈我吻过，细腻甜滑；她的腰身我揽过，属于年轻女孩子的盈盈一握。其实那么多个暮色暧昧的夜晚或者阳光明媚的白天，我都可以顺理成章吃了她，世界上只有男人和女人，你说彼此间的游戏，能有多复杂？但我没有，我也有些说不清自己的qg绪，明明她的唇、她的笑、她身上浅浅的却能让我有点沉溺的味道总是让我涌现出正常的冲动，但面对那雪白的脖颈的时候，我却下不去手，是一种不忍？不忍把她当做过往的那些莺莺燕燕般进行简单的chuáng第间的男女游戏？还是一种害怕？害怕自己会再次沉溺于不同与以往的这个温柔窝中无法抽身自拔？我也说不清，我真的说不清。什么时候？我也变得如此犹豫磨叽，患得患失了？

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