波波小说

第4部分（第1页）

斌斌没有经历过战争。那天午后，当值班员象疯了样地跑来，用变音的声调向礁长汇报：有八条船，快到我们的礁边了！斌斌听后，当即就滚下了床。从窗户朝外望去，八条鱼船正开足马力，尾部拖着长长的浓烟，向礁堡方向急速驶来。

船上某国的国旗清晰可见，八条船分成两列，成“二字型”排开。见此情景，斌斌随礁长迅速跑往房顶，礁长边跑边骂那个值班的：你他妈的个鸟，为什么现在才报告？回头再找你算帐！十秒钟后，所有的守礁人员集中到了房顶最高处。

斌斌在紧张之余，觉得好奇好玩，大半个身子露在外面，礁长一声喝令，斌斌意识到危险，马上缩了回去。

还好，渔船在礁堡边逗留了几圈，又顺原路返航了。一场虚惊之后，斌斌俨然经过战争的人，感觉在和平年代经历这样一种挨得着边的战斗，也是一种眼界大开了。

斌斌是一个不大善于言辞的人，很多时候，会保持沉默；除了做爱的时候会很张狂，多数时间是个安静的小毛孩。自从我入住048客房后，斌斌没有改变他的生活习惯，依然用他的“南蛮的星星”的网名和美眉聊天，不过，聊天的内容已经有变，不会再向那些女人频繁地放电。

有一个你这样的女人，一生就足够了。斌斌说。

姐会慢慢变老，不会给你很多。我说。

我没有期翼过斌斌给我任何形式上的承诺，能够沐浴在斌斌蓝色睡衣的氤氲之气中，我已经感到非常满足，尽管我不能肯定这样的日子会延续多久。

（十八）

我不能肯定自己，在这样一种所谓的高龄，能有多少个夜晚，自己能够持续地重复几次性事并等待数次生理上的高潮。

二十几岁的时候，我不喜欢做爱的感觉，在婚姻十年连续的义务里，我是老公持续不断的性器。在生殖器与生殖器的摩擦绞合中，我没有愉悦，没有快感，没有高潮。每天夜晚，我是一个待宰的牲口，拿自己的性器去频繁地抚慰男人的性器。

相书上说，唇厚的女人性欲强。二十四岁那年，当我从沉睡的性意识中唤醒，曾经无数次地空对镜子，看自己唇的丰厚无边。在淡紫色的唇线中，我唯一能够看到的是肉与肉的自然接触和碰撞，除此之外，我无法看清欲与欲的连动胶合和膨胀。

在六十年代生人的这个特殊历史界限上，我的童年和少年，乃至青年时期所受到的性教育，仅仅来自于九十年代改革开放后，不断翻版刷新的医学生理书籍。在深闺里闭门谢客羞答答地铺展开来，心跳耳热地和自己的每一个具体部位对照，蒙蒙然中，也只有到了洞房花烛之夜，才在自己男人性器的频繁攻破中，最终茅塞顿开。

四十岁前，我没有体验过性事的所谓高潮。在我看来，女人是感性的，女人敏感于一切，同时又感觉于一切，除非这个女人决定把自己的性器当作自己用以营生的手段，否则，正常情况下女人一般不会为了做爱而做爱。纯粹的做爱和奸鸡没有本质上的区别，脱离了爱的概念和内涵之外的一切性，说穿了就是野兽的胶合。

老公是属于那种生猛的男人。一天二十四小时，我喜欢看书，喜欢写作，喜欢累死累活地在家里和单位之间忙忙碌碌，就是不喜欢上床。在夜晚暧昧的灯光下，我惊惧于那种张口内壁来回往返摩擦的疼痛。那种蠕动，那种饱满，那种填充，都是一种心性的折磨。我没有快感，张口的干燥更加剧了这种无奈的感受。

不好，老公。头痛欲裂的我会叫喊。

马上就好，老婆。老公说。

在马上的等待中，我往往要继续坚持一个多小时的疼痛。

我是老公床上的木乃伊，在做爱的时候，我会坚持关闭卧室那盏昏黄的灯。我不希望老公看见自己的花容失色，看见他每天在和一个没有任何感觉的女人鸾凤颠倒是时候，和奸尸根本就没有什么区别。

以为一生就会这样在疼痛中过去，在张口内壁来回往返摩擦的移动中，任凭一个个软的气泡于瞬息间诞生，在形成一个个硬的气泡后又于无望中寂灭。

一直以为，今生只做一个人的新娘，只做一个男人的女人，只在一个男人的津液中停留。我不知道，斌斌的意外出现会打破这种可能一世的平衡。

在斌斌的奶茶芬芳里，我看到了欲望的突起，在那个持续等待的张口里，心与性的高潮在奔腾狂嚣。

（十九）

斌斌是那种相对比较注重生活质量的人，包括性的感受。

我没有对斌斌述说过我的性欲望，以及性要求。在我这个年龄段的女人，性在更多的时候，有时就是本能的代名词。

俗话说，女人三十如狼，四十如虎。虽然我没有直接体验过三十如狼的狼性日子，但是，四十如虎的张狂却持续地将我“始终做一个传统中的好女人”的理念推翻。

当所有疼痛的感觉渐去渐远，我无望地发现，自己已经无法有效地遏制自己性欲望的膨胀，在远离老公的日子里，我的肉身始终处在一种持续的燃烧状态中，我知道了干柴的准确概念。

当斌斌带着他奶味的芳菲走近我，我终于蜕去了人性的外衣，任斌斌这把火，瞬间将我的欲火点燃。

我在八岁的时候，就有了性的意识，欲的初醒在紧跟其后的八岁半左右。那时，我喜欢一个人躲在后院的小墙角边，不断地抚弄自己的性器，有时会把一粒蚕豆或者花生米什么的小巧玲珑的东西塞在那个张口里，享受一个人的快感。到了十岁，就不再留恋这种儿童的游戏了，夏天喜欢在一个人栓门沐浴的时候，将阴户抵在床角，在不断的摩擦和痉挛中取得快慰。

那个时候，其实根本不知道什么是性，什么是自慰，什么是快感，只是朦胧地感觉到这样做的结果会非常舒服，有一种生理上的彻底放松，在那些孤独的日子里，这种偷偷的一个人的自恋与自慰，帮助我度过了其间的很多个寂寞的年头。

我是班委，是红领巾，是大队长，语文成绩是班上永远的第一名。在成绩和荣誉面前，伴随而来的是深深的罪恶感，我曾经想到过放弃，让性自慰在潜意识中远离。然而不久我就发现，我根本做不到，尽管我有毅力保持自己在班上的权利地位。也就是从那个时候开始，我有了“也许我是坏女人”的潜意识。

婚后，我曾经担心过，这样的自慰行为是否会破坏和谐的婚姻生活，我甚至反感两个人的形影不离会彻底丧失我独自自慰的机会。

在婚姻里，我确实不知道女人的生理高潮，究竟应该用怎样一个恰当的词语来表示。除了通过偶尔的自慰达到生理的满足外，对于高潮，我只是停留在字面的理解上。

（二十）

性书上说，女人的性高潮相对于男人来说，来得要缓慢些，多数时候会象一壶温吞水，在持续的高温中久久不开，难以抵达那种鼎沸的及至状态。

我不知道，确切些说，除了多年自慰行为给我带来的身心愉悦外，我还真的不知道女人的所谓性高潮，究竟是在怎样一种销魂的悸动中开始并结束的。在很多时候，我只是把在性自慰过程中所产生的一切行为快感，简单粗暴地理解为性的高潮。

小时候，母亲告诉我，女孩子家要自爱自重自尊，所以在有限的视觉范围内，我连母亲的胴体都没有仔仔细细地端详过。冬天和母亲拎着大盆小盆去浴室沐浴，抬眼望到的全是女人的裸身，乜斜着眼角去偷看，最后记忆中留下的也不过是凤毛麟角的片段而已，印象最深的一堆大丰乳和一丛毛草地。

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