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第64章 哈德良皇帝之箴言（第1页）

那唯一的一个人，不仅带给我们忿怒、欢愉或烦恼，更像一段音乐般纠缠我们，像一个难题般折磨我们；等到他穿越我们世界的边缘进入中心，他终将变得比我们自己更不可或缺，然后惊人的奇迹出现。在我看来，这是肉体透过性灵的侵略，而非一场单纯的肉欲游戏。

——玛格丽特·尤瑟纳尔《哈德良回忆录》

“我终于解脱了。”世德说。

不知为什么，我联想到的第一个念头竟然是死亡。但好在他字里行间并没有要寻死的意思。那么，难道是开悟的意思？

但是没可能。以他这样的矛盾反复混乱，怎么可能开悟，开悟的人也绝不会是他现在这样。

我忍住不问。

至少两次提及让我过去，他说，“好些时候我都这么想但只是没有说出口，希望你能主动来找我，希望你能够像过去那样感应到我的心念。”

呵。

他恐怕从未屈尊想过，曾经我们之间有那样强烈的心电感应，是因为那时我的全部心神都集中他身上，所以整个人像一台无限开启的雷达，感应着空气中漂浮的每一个信息粒子，捕捉着他的想法。也所以，但凡他有异动我会那样敏感，即刻有所觉。他说我“太敏感”——意味着指责和不赞同——时，大约忘记了：人的任何天赋都有正反两面。正是因为这同样的敏感，我才能够和他心念相通。而如今，我们已渐远……我累了，不想再去揣测、接收他的任何。

至于去找他，现在我也没有这个意愿。

他说“感觉现在做什么都可以，做什么都对实相来说无分别”，所以就开始找我，又开始和我互动，所以让我过他那边？我觉得他像是在拿我练功，好试验下这段时间的修行成果。

但我不想回应。我们之间的问题悬而未决，他成功地再度把一个问题变成了另一个，而且，好多事我还没有想清楚想明白。

他当然一直在撒谎，而他与那个女人的关系到底是怎样我无从得知。如果，他和那女人在一起是为了钱，那么我能接受吗？一个我感到恶心，另一个我说，事实也许不是这样。

我认识许多模特，依靠脸蛋和身体吃饭，被有钱人供养。若非大红大紫，如无别的技能，他们通常便趁青春最盛的短暂时间疯狂敛财，把自己价值最大化，为日后必然的衰败积累资本。虽说女性居多，但也并非没有男性。据说有那样一个富太的圈子，通常是上年岁的女人，被先生常年弃置，种种原因没有离婚，有钱有闲，于是便花钱购买年轻男性来慰藉自己，同时彼此间竞相攀比，看谁带出场的男人更有看头，男模通常是她们消费首选……我看世德生活简单，又不灯红酒绿，觉他是这个行业的异类，以为他与那些无缘，但那个女人可不正是典型的那种富太。

或许，他只是曾经有一度？算起来他认识那女人时才二十多岁，正是物欲最盛而能力最弱时……这时我突然想起来，去见那个女人那天，世德似乎说过一句“我参加比赛时她也帮过我”。那时没有多想也无暇多想，如今看来……

算起来应该是世德参加健美比赛那时。我隐约听说过，健美项目是很花钱的，大约是吃食营养品那些都很讲究，尤其需要脱产大强度训练，总之是需要一定经济打底的。那么，这个“帮过”大约也是金钱上的了？

我要因为他的曾经而放弃现在吗……

我说过，人每一天都可以新生。难道过去我没有揣测过他曾经可能很糟，但我决定既往不咎只看现在？

现在我明白今晚为什么对阿巫隐瞒关于钱的这一部分了。背后的深层原因，可能是不想阿巫对世德有看法，也可能是不想听她阻止我，告诉我不值得或其它更加令我难以接受的建议与评判。更极有可能是我觉得羞耻——世德身上的任何污点，何尝不同时都是我的污点，终究是我缺乏辨别力与智慧，并且还爱上这样的人搅在一起。

我的逻辑始终是：一个人的品质反映在他或她所爱之物上。

爱上卑劣之物，即是卑劣之人。允许卑劣存在，即是接受它，接受卑劣存在的人，没可能与卑劣撇清关系。

如果“事实也许不是这样”，并非与钱有关，那么，我只能想到一种可能——那就是，世德有可能喜欢那个女人。无论他如何不承认，如何说不可能，如何说无法相处，但如果不是因为金钱因素，就只可能是因为这个，否则我找不到别的理由。

尽管从那女人身上我看不出什么值得喜欢的东西与特质。除了那一对端出一大半的丰硕胸部或许世德会喜欢之外，单论外型，她的身材体态都不符合世德的审美。至于内涵……我看不出来，世德也从未说起过。他提过的优点，也不过是“人很好”和“善良”，来来回回这两句。人很好？从我的角度找不到任何事实支撑，并且依据她的行事，只能得出相反结论。至于善良，更看不出来，说恶毒还差不多。如果这就是世德的标准，那么真正“人很好”和“善良”的人本身就已很多，何况还有那些假装善良无辜的绿茶婊，太拥挤了，我绝不愿凑此热闹，宁愿既凶狠又邪恶。

他不肯承认，是觉得羞耻吗。

还是真的并不喜欢？

或者，是不想失去我？

思虑万千之后，问题最终的症结聚焦在，他现在肯不肯和那女人断交上。这大约是我的底线了。

然而，还要不要继续，还能不能继续？

躺在床上想到与阿巫的对话，不禁无奈苦笑。真正的爱——那种无我的奉献，太难了，事实上我再爱一个人也无可避免地总是带有条件——对理想回馈的期盼：满足我的期望我就爱你，否则就不爱。——哦不，我高估了自己，爱与不爱非我所能掌控，实际情形是：满足我的期望我就和你在一起，否则就不。我以为自己的行为是尚可把控的，无论内心里多么纠结煎熬、情感依旧浓烈，至少行为上可以管束住自己，美其名曰“理性”。

是的，条件永存，我还做不到抛开前提来爱世德。做不做得到是一回事，想不想做到又是另一回事。

而我现在并不想做到。

怎么可能无条件接受自己不认可、不欣赏、不敬慕的品质呢？如果让我终生与拙劣为伍，那么我宁可去死。

但，对世德的情感，已是现在的我所能给予的最珍贵情感，是未证悟实相的俗世男女所能拥有和付出的情感，甚至带有些微超越——并不完全以回报来计算，尤其不以物质回报为计算。然而我不知这是否只是我的错觉，认为不追求物质就比较高尚……梦露必会一万次地抨击我。

这份情感带着悲壮和痛苦的味道，因我只能确认自己却不能确认世德是否对我有同样情感，于是益发显得悲壮。

夜里4点醒来，习惯性摸手机，看到世德发来图片，拍的书上字句，无非开悟那些。没有理会，却再也睡不着，于是起身靠在床头读书，直到困倦昏沉才迷糊睡去。醒来已上午十点。

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