波波小说

第8部分（第1页）

见他们。只是在感受一段与此同时的内容，是伤口的萌芽。是死亡的征兆。我则在想要是死亡来临也许他们便会更清楚地出现在记忆里。我不想记住一个不爱我的人。我对任何一个人说过爱。我不会爱任何一个人。原因没有追究。很明确的答案。有时迷团也造成更多唯美的理由。我尊重很多人的选择，同时也去祝福他们。不会有任何感觉。希望我脸上出现的不泪水。也不会让人能看到。这便是结果。再次地去往一个地方。从东北到大西北的最远的一点，有黄沙掠过的迹象。无奈的心里还是希望能想到什么，可是却始终想不到。

作者有话要说：

☆、飞到热带

“你看过那时的天空吗，很蓝很蓝的那种。”我只想知道一种结果会不会是那个时节遇见的理由。可能也是种无知的表现形式，而后来我明白一个人也许是一种错。不该去错误地理解这个过程的结尾。过早地意识到结局，才可能是早前的理解，也并不是他说的那些话语。“认识你的机会很少，但是你给了我这样的一个机会，我是最幸运的那个人。”某天你总说不应该给我这样的机会。我笑着说：“为什么给我这种机会呢，难道有特殊的理由吗。”一定的时候，是我为了完成某种生活而做的事情。其他的内容也许再也想不到了。

他说：“时间也许不过如此地走向下个空间，我在热带等你的到来。”似乎流年去过的地方只是一个瞬间的过程，能从这些感动里带来一些快乐，好像发现了热带适合人的品味，然而我却只是属于一个人的地域。开花生根。直到老去的那一刻。我们总能认为这种理想也能实现。我总也不能一味地理解自己做过的决定。然后就飞到了热带。生活在海岛上面。遇到好看的风景，能见到蓝天。想笑的时候就会笑。也许他会在我身边某个角落里的罅隙里面。再次期待与他相遇的瞬间。

不能在一个过程里完结最后的结果。有些遗憾是在每个有限的时间里面不能度日。空间里面充斥了介质的考虑，我突然间想不能在一个很好的地方过下去，原因很简单，他们都要走。我也是不可能留下来。不能在一生的时间里想明同一件事情的出处。他说：“有时总也有想不到的情况，你可以飞到热带，但飞不到他的心中，这种程度还会有价值吗。”想来想去，不是很明白的东西，在另一个人的眼中却很明白。到底是出了什么问题呢。好想去认真对待一件事情，去考虑一生的时间到底有多长呢，还能去找到一个人吗。回忆里面总不定期地认识这些内在的理由。可能是出自这个高水平的感受。又可能不一定要真得一生一世不理解任何情况。同时进出在这个空间里，有些人是可以认识的，有些人又是不可以认识的。看了很久的大海，也是蓝色。还能能回归到我们认识的初次吗。我说：“你不明白我的心情是如何，有些事一旦成了固定不变得事件之后，我只想见到结果。”可以明白。我想他的理由也不是和我相差甚远。直到我离开的前一该起，他还不断叮嘱我。我说：“只能是这样子，我走了以后也许很多事情都得由彼此面对。少了可以依靠的肩膀。”他说：“自己永远是最好的依靠。”

相信他说的话就是真得。感激他为自己所做过的事情。先前想明确的内容，在他的话语里总会明确。找不到或许也是真得不愿再去找了。我们只是一开始的那些人里面最为之幸运的。出现在眼中的天空离我原来是那样近。可以找到想要的那种色泽。他说：“你喜欢什么颜色。”我说：“我喜欢蓝天，应该就是那种色泽。”只要是这样的结果，我都要以为些内容为准则，这样才不会打乱自己的生活。好像永远不能回家似的。才在一刻间认识到了年月日的匆匆忙忙。好像永远只是永远的过程。没有中断的时间限制。可以回去，是种可能性发生的事件。他告诉我：“至少在不愿面对的情况下，再次地先择离开。”我想我的离开也许是正确的。我的回去也是正确的。没什么错。我记得他说过的话。所以我还是按他说过的话做很多的事情

飞回到热带，最多的事情又是什么，我想是调节心情吧。可能是他的原因。目前为止，我想不到其他的事情。也就只能这样。

作者有话要说：

☆、热带岛屿

穿过那些蓝色的夜体。能知道什么是色泽。也是我想要的答案。一个人总不会遇到很多能理解的人。尔后我在想一个人的生活意味着什么。好像不会因此而少什么。我想要的生活没有人能给予。所以只能选择一个人到处流浪。很好的一种选择。没有后悔过什么人是错过。什么人又是不该去爱。我能理解一个人的爱有限。清楚地做一种选择。这或者本没有选择可言。好像我能以一个英雄的目光去牺牲掉自己的感情来换取他们的幸福。这就是我一直在做的选择。并未改变过。很高兴我能做这样的事情。原来我只能平凡到把自己给忘记。因此不需要在爱情里让自己受伤。目前我在流浪。这个地方是个不知名的地方。原来只是在地图上找到的标记。可是没有想到真得能来到这里。不想更多的事情。电话停机。安静地去想一段感情对我来说到底是什么呢。是我一直在错过吗。还是这不叫爱情呢。可能只一开始给过我一种让人能去接受的感觉吧。

我们都在说自己的事情。可以让对方更好地了解自己。才能有一定的感情萌芽。可是我是一个不会诉说自己过去的人。我一直把自己的过去隐藏起来。其实我总不知道原因。心理医生对我说的那些话我记得很清楚。释放自己。可是我没有做到。这些天。我每天都在哭。或者以前干涸的泪腺又发达起来。看了他写过的字迹。只能是为他祝福。很高兴我不会难过地去流泪。早上我流泪。下午我到处游走。看过这个世界的光泽流走的同时。也看到了很多人注视着自己。偷偷地走开。在害怕在逃避。一个人睡。在很晚的时候还在想同样的问题。梦里还是不住地梦到他。他的脸。他的话。然后才能再次地安心。

前方的路伸向很远。我只想永远走下去。一个人走向永远。然后回头看身后那些人的幸福。自己真得会笑。同时会一直祝福他。红尘也就是这样地难以理解。或者转身真得会落泪。也许也会说些很多自己无法理解的话语。心里也许没有多少的故事再次地说。曾经代表了什么呢。我知道我不喜欢这个世界。可是我还是会在这个世界里生存很久。也许还会有很多说不定。我想去很远的地方——复活节岛，火地岛。这个时间我不能具体地确定下来。也可能去看很古老的金字塔还有遥远的玛雅文明。一个人走过很多地方。也许至少自己在很黑夜里不会害怕什么。我能看淡一切。包括生命也一样。同在这个空间里感受他的呼吸。这样一来我们都不是最寂寞的人。

热带里面的雨林也许会永远成长。我知道他说的话。永远记住在心中。相信他。一直相信。就算我做每一件事都是在相信他会注视着我一样。感激会有这样一个人出现在我生命里。天空是蓝色的样子。会相信那时西藏的天空也是如此。看到了我的眼泪晶莹剔透。看到海水打在纯洁的沙滩上。踏上去感觉脚底下适当。走过每天的路。我知道在每天他都会忙自己的工作。其实下一个时间到来时。我也要面对这样的日子。会永远在同一个地方。不会再次地流浪。结束自己一直过了很久的生活。确实有些不舍。眼前的一切留住这个过程的唯一。我想再不会有了。可以要安定一些时候。不会告诉任何人我会定格在哪个地方。或许这个世界还是会很大。没有人会知道我。

听过了最好的歌声。安心的感觉最明了。我懂事以来的第一次做一件事，对着电话唱歌。不怕别人说我。也许很多人听到我唱歌。他们会说我神经。没什么大不了。能安心地面对任何突如其来的事件。我想这刻我逐渐在忘记过去吧。能这样做的答案只有一个——其他人可以幸福地面对自己的感情。后来我们的生活还是在继续。一样充满阳光。会不会像他说的“桔子红了”。我想一定会是这样子。看来我看过的“桔子红了”也在不远的地方了。最重要的时节过了很久。我会回到那个我呆了很久的地方。然后不理会这个世界。我知道生活也就这样地过完整的节拍。明天起天空会是蓝色。如同这些热带岛屿上空终年的蓝色。

天空暗淡了下来。我只是看夜里的这些内容会不会太过清晰。我的眼泪也会不会还能照亮自己的手心呢。　如果可以。我想他应该就在我的身边。周围的空间有海水的涩味。能感觉到哭的冲动。那个时候。记得自己还是很小。以为一切总不会有变化。会永远地停留在一点。看不到过去。也看不到未来。我想带着自己最纯真的想念到那些梦里面。看到我还是会很坚强地不会落泪。有蓝天的蓝。有大海的蓝。还有自己永远不会改变的想象。只是我却不知道有他的出现。而后我依旧长大了。遇到了他。而且只是不想改变过的不会是那个时候。这刻我不知道我有没有落泪。只是我的眼睛是湿润的。也许是海的味道刺痛了某些神经吧。手背上有干了很久的痕迹。

作者有话要说：

☆、他的生日

生日快乐。

我想听到谁对我说生日快乐呢。有些人说过这些祝福的话语。我说过谢谢的话语。心里面有些时候不适应这个节日。只是好多东西在内心里有不一样的感觉。来到大连已经一个星期。适应了这种时候我的孤独。也对很多人说了想念的话语。而停在心间的故事总显得是伤感。有时总在想过的答案空留一个位置。却不知是为了谁而留下来。于是我一个人在深夜里哭了。泪水打湿了枕头。生日对我来说是一种什么呢。我想去海边。看一看大连的海到底是怎样的。一个人开始去很多地方。没有人知道结果会是如何。我想我也不会知道。看到了博客里有人对我的评价是“花心”。我不去否认。的确我很多时候都在观注身边的每一个人。可是我从来还没有正常地爱过一个人。一般的情况下，我都是拒绝很多人的追求。我想这已经够了。我不想去爱。因为从没有爱过的原因，还是不会想到爱是什么。

昨天看到月亮。不是那样圆。我想中秋节那天应该很圆吧。生日也能快快乐乐地结束。然后再不去想什么，昨天停留在哪儿。我明确一种答案，其结果和想象中的不同。他们给过我祝福，是一种坚定的过程。有时候在一个时间里总有固定的几种过程自己能理解。他们的理念和我的理由有分野。也应有一种个人的感情问题。我看过了繁华的街，也知道这些时候的东西是最不同一样的情景。晚上很晚才睡去。梦里还是我想到的地方。去一个很远的地方，没有人认识我，一个人生活一生。一个人过自己的生日。然后吃自己做的蛋糕。再去流泪。我想这个过程很不错。走很多路。生活的理想也便这样子固定。

生日的时候想到了家里。家对我说是一个什么样的地方。从未想象过这样的一个答案。原来我只是在自己的情感归宿问题上做了禁止。我出不去，外界进不来。一个人也许不是太好。便是这样的生活总不会难倒我。一个人能去很多地方，所以这样的过程也不是太过再乎。一个人的情感总也会投入不同的地方。所以我只是在这样的事情里面认识一个固定的自己。一些人出现，又会消失。了解得不是很多，也没有去谈论感情的问题。最后也就变淡。什么都不去做。什么都不会想。还在想如何要过这样的一个生日，一个人去海边看一看。听一下海浪的声音。同时再自己祝福自己。已经够了。原来什么都不会发生转变。清静地过一个人的生活。也许还是会认识很多人。这样的情况或者出现。我也就这样地以为我还是不会适合感情。写很多东西。同时也祝福自己快乐。

一直在问这样的自己到底能做到多久。会不会是天长地久。我想会有这样答案出现。会有这个意识深外里的情况出现。知道很多不知道的东西。明天会如何也许谁都不会很清楚。我要的答案也许很简单。很简单地过一种生活。平凡地一生，安安静静地过完也就够了。没人打扰。喜欢一种风景，最单纯地以为很多东西都应有它们的原则，我也不例外。所以还是会经历老去的时候。那也便没有任的难过。那些人曾经的祝福都完了，我也就不再属于这里。不定期的情况下我也在想这时的自己是不是很平凡很简单，生日时的话语还有收到的礼物总是有限。没有问过什么情况下的自己的难过，什么情况下的自己又会是快乐的。一切都显得很不足道。至少这刻的自己有过很多快乐。是他对我说过的话。一个最好的朋友。是不会见面的朋友。谢谢他给我的鼓励。谢谢他。

作者有话要说：

☆、临行临别

又是假期临近的日子。与我有关的内容原来如此简单明了。我原以为不去计较更多的代价来确定自己是否就真得不离别呢。这一段期间充满的内容或许是不曾遇到过的唯一。那时的日光还强烈的拍打在脑袋上。海风的吹风。我站在阳台上透过海风去观看那些年少的自己。被吹乱的头发。脸上出现的那片天真的笑容。我想如此的光景是再也不会回去了。透过年少的自己看自己一路上的风风雨雨。似乎总显得微不足道。于是我过属于自己的人生。其他人终于和我没有任何关系了。我不会再给别人打电话了。做孤独的迁就者。记着我的人被我放到自己心中最深的位置。因为那些人一直记着我。在我难过的时候。不经意间就能接到一通电话。那是我熟悉的声音。还没有任何杂质的理解。我一直爱着你们。用心深深地爱着你们。从未变过。你们是我最最好的朋友。其他人永远无法代替。

车站的人在增多。我看过了太多的人。只是突然间想远离。那些旋转的楼梯在我的眼前来回地转。转到了最下边。只是我一直不敢踏上去。绕开它们从另一个地方离开。还有远离开太多的行人来确定自己不需要太多的依靠。到现在我一直没有再认识新的朋友。所以也许就是那一刻起什么也不会再发展下去了。这样是最适当的理由。在校园里来回去转动。阳光。人群。海风。这样的一切总会来得太快。让我去认识了一张又一张陌生脸。只是始终都不会太过熟悉。就这样子静静地继续到最后一秒钟。离开的脚步也在近了。在我眼里突显出了陌生的环节。不眨眼睛盯着一个方向望去。似乎也做足了准备。我的脸上露出了一种神秘的微笑。到时候就可以进行。夜空里飘了几只飞蛾。抬头。那些灯光刺痛着双眼。无法去捕捉那些细小的影子。一边又经过那些人流。我低下头又走开。到一个角落里找那些遗落的迹象。

我想到了谁。谁又在我的生命里。我想起了电话响起时的声音。还是她不流利的普通话。还有杂夹着广东话。我一直在为自已庆幸。要是那个时候她不去认识我的话。那么似乎我们就不可能认识吧。原来这是一件很奇妙的事情。遇到一件事情原是很美好。然而让我知道有这样的一个人存在就够了。其他的人我再也不关心了。和我都没有任何关系了。如果要确立原因我?

https://www.du8.org https://www.shuhuangxs.com www.baquge.cc

abxsw.net dingdianshu.com bxwx9.net

kenshu.tw pashuba.com quanshu.la

tlxsw.cc qudushu.net zaidudu.org

duyidu.org baquge.cc kenshuge.cc

qushumi.com xepzw.com 3dllc.net