波波小说

第十四章 明悟（第1页）

不仅关键词限制，内容限制我也就不说什么了，这连字数都限制了，我十三章修改过的草稿字数是4667，在平台上搜十三章就是4555，十二章草稿4898，平台4691。

换呀，换种方式呀得，合着我写半天发到网上，怕本地的存档容易丢，结果以后看的时候还是我自己写过的删减版？？？我本身十三章的主题应该是“lj”。哎不说什么了。两手准备吧，一个往平台上发，一个保存到阿里云盘。写一章就往网盘和wx金山文档里存一章，要是这里也会被删，那我就没有办法咯。

那我以后的胡思乱想的话，就不能写在书中咯，或许那段胡思乱想里只有标点符号不是禁词。很可惜。

仙逆的动漫要出了！那么动漫中会如何去描绘古神一指的恢弘场景吗？很期待很期待！

很好，玩了一晚上云顶，局局不如意，气死我了。

大半夜的恢复系统咯，又要开始一个一个下软件咯，这次玩玩火狐浏览器，看看这比谷歌怎么样。

在文件夹的角落里看到了我大一去欣知玩完之后，初次对程序员产生的憧憬，并作以计划书来督促自己，结果没想到后来没过多久，这个就在角落里吃灰了，直到此刻才又看到，顿时心中感慨万千，这是我当时的痕迹，已经过去两年咯，或许当时的我也不会想到，我居然会在此时放弃。。。让我失望的原来是我自己。

又找到了许多当时的小小备忘录那种，记录的各种东西，有的是网址，有的是密码，我总是喜欢去记下一些东西，因为我很笨，总能忘记很多事情，我怕我忘记，于是写在文档里，结果忘记了我写过的文档。。。真绝了，但是此刻我又在做一件事情，那就是把之前那些乱七八糟很多的小小备忘录汇总在一起，把小盒子扔进大盒子里，哈哈哈，我总喜欢做这种无聊的事情。

又是半夜两点咯，此刻总算汇总完毕，这次重装系统，好消息是小米游戏盒子能用了哈哈哈，不知道用这个打游戏是否会很烫然后死机。

坏消息，翻墙软件不能用了，还想的去看推特的女娃们，看来是不行咯。睡觉睡觉。

8。29，恢复系统并没有让我的电脑变流畅哎。绝了，今天下午，大晴天的下小冰雹，下的快停的也快，鬼天气。

今天从我爸妈说我妹又打耳洞的事情，然后谈论到了很多东西，我爸说我骂我妹是我不对，我寻思我以前每次推心置腹的和她说一些建议的时候，她总是爱答不理的，我骂她有什么关系，我早看她不爽了，她的人生说白了和我也没有关系，尽管她是我妹，尽管说教育具有延后性，但是总不能这种态度对一个很认真给她讲东西的哥哥吧，所以我现在也不会多和她起什么争执，与我无关。

我也与我爸交谈了许久，我能感觉到我爸不愿屈服于命运，还想去做一些勇敢的尝试，不愿平庸，我好像亦是如此，我不愿早早的去接触婚姻，以及各种压力负担，我还有很多很多我没有见到的风景。

开学之后找个食堂兼职，多少省一点点也算，也不知道能不能找到一个合适的。

8。30，今天本想着调整作息！晚上早睡！下午不睡！结果下午一沾床就。。。就眼睛都睁不开了，半梦半醒的睡着了。又研究了一下那校园卡，没想到明年才过期，很爽很爽，不用办新卡啦，不过今天不开心的是，人家客服和我说最后打分让打个10分，我寻思好啊，到了打分的时候，人家系统刚说打分，我直接按了个1和0，结果按1的时候系统说结束了，我寻思，完蛋了啊，这不是给人找麻烦吗，我怎么不听完系统再打。。。

总是在想，我当时的决定是否正确，这学上的是否会有意义，总是思想上的摇摆不定，我也不知道该怎么办咯，坚持学它是学不明白，或许我也应该去机构吗，或许现在有一个工作，这样的分支，我在此刻也会如此摇曳吗。是什么时候我又不再自信，开始焦虑，自卑，胡思乱想了呢，大概是几个月前，复习基础读源码的时候吧，我头一次发现自己好笨好笨，我明明认真学习了很长时间，升本一年学专业课的时间加起来都不如去年秋天学它的一个礼拜，不过当时学的时候还是很开心的，每天睡醒就开始学，学到深夜，尽管中途不免走神，犯困，但是过程还是很开心的，尤其是那一次，框架整合数据库的时候，出现的报错，我研究了很久，搜了很久依旧没有进展，直到一个礼拜后的一天，瞎猫碰死耗子一样居然弄对了，当时我特别开心，特别开心，当时有多开心，现在就有多郁闷，学什么计算机，我就应该学一些女娃多的专业，多找几个对象，弟弟计算机，不想学它了。

消极的情绪也只能写在书里，这也是这本日记存在的意义。我也不懂我。

原本的规划，这个暑期是满满当当的，不过现在看来，一个暑假也就学了个车本，写了个日记，好像什么都没有改变，不对，我还长了两斤肉。

今天又想起专科的时候，那个老师说了，如果有机会的话，还是希望我们感受一下真正的大学生活，不知道为什么今天突然想到了这些，或许是马上要开学了，心中有一丝对新学校的憧憬，但没有被我察觉，反而让我回想起以前的事情，专科嘛，浑浑噩噩的两年，本科的一年我希望，可以精彩一些，充实一些，并且有日记为伴，点点滴滴皆会成为我以后宝贵的回忆。

曾经的我觉得，爱情是一个逐渐习惯的过程，但今天突然发现，任何事物的相处也是一个习惯的过程，就如同他总是向我这里想要借取一些东西一样，我也欣然接受，因为我当时并不是很需要这些，哪怕给予给他，也不会对我产生什么影响，虽每次只是取一块糖果，但是久而久之，他或许便会觉得，理应与我做这些事情，或许以前我觉得，这不算什么，或许会促进人与人的相处，但是我此刻发现，我看他不爽，不耐烦，因为我也需要糖果，我也喜欢吃糖。原来好朋友之间也会因为一些小小糖果产生小小隔阂，从好好友情便的污浊，于是我便不再如以前一样，我没有了所谓的格局，我明悟了属于我的格局，我也不会想他会如何去看待我，毕竟我本不是一个在意别人看法的人。

原来我爸说的是对的。

曾经我觉得，相处会一个跷跷板，我蹦一下，你蹦一下，后来我才发现，不是这样的，因为这只是自己的想法，以及自己的想法想到他人身上，于是他人有了我的想法的包装，变成了我认为的跷跷板，可事实并不是这样，或许这只是一个单方面的跷跷板，或许不能称之为跷跷板，而是秋千，是我在后面推动，而他在起起落落。他很喜欢说漂亮话，我不懂这是真的话语，还是所谓的漂亮话，暂且称之为漂亮话，有一天我对他说“我也想做一下，好吗？一个小时就可以”。毕竟在很久之前，他对我说“我想要坐一整天”，我也欣然接受，并不是我傻，我觉得他是我的小伙伴，应该如此，但是今天我对他提出这个要求的时候，他却说“我还没有玩开心，我现在不方便下去”。直到此刻，我才意识到，原来如此。

有人喜欢说漂亮话，但我喜欢做事，我不太会说话，也不喜欢说那些漂亮话，我觉得我这种人，应该豪爽洒脱，真性情，不玩虚的，但我会因为听到别人的漂亮话而开心，我更喜欢去做事，这点遗传了我的老爸。我不会改变，至少我会更多的去分辨什么是所谓的漂亮话。

总有些人自诩情商拉满，世面见多，与我交谈起来总是大江东去，滔滔不绝，旁观者听起来觉得他在吹牛，但我总和旁观者说，这无所谓，无论他是否吹牛，不都是朋友吗，这没什么的，直到后来几次小小的事情，让我知道，很蠢很蠢。

就如一起去看星星，他提议，我跟从，去到之后发现，只有他有帐篷，我们没有，帐篷也只是一人份的，我等了一晚上，看了一晚上星星，于是起身回家，我失望了，我不知道为什么会如此，因为我总会备好甚至多备一些帐篷，尽管廉价，但是是我所能做到的最好，为什么他不知道呢，我想了很久，后来这个问题也不了了之，他虚荣，他或许觉得他高我一等，他或许觉得他是一个很有阅历的人，或许其他人眼中，他是如此，或者他本身也是这样。但在我看来，他只有让我失望。所谓的那些，一文不值。我所在意的只是将心比心，他不会，我也不再会。

还有一次，也是看星星，我背好帐篷准备出发啦，结果刚走没几分钟，我和他说“我出发啦，一会见哦”。没想到他居然马上回应“不好意思，我今天打算去深林探险”。我很生气，为什么不早一点和我说，等我准备好才说，真扫兴。或许我到了地方，问他，那会我才会更伤心。但是过来没几天我又忘掉了这回事。

还有什么呢，我想到了，是他有一次路过我的家，他先和我说“看星星走”。我想了想觉得，好久没有看星星，看一看也无妨。尽管我不是很喜欢看星星，我觉得好朋友好久不见，叙叙旧也好，星星是其次，但是他很过分，他和我，他知道一个地方，星星很大很好，在一个很远的地方，我想了想，拒绝了，因为我的家在西边，大大的星星在东边，并且我知道他明早就要离开，选这个地方只是为了方便他而已，哪里没有大大的星星呢？西边也有，他更多的会为自己考虑，而我更多的是会为他人考虑，不过现在算是明白一点点啦。我也明白有些话不用说，我自己知道就好，或许我的那个朋友早就知道他是这样的人，他也提醒过我很多次，但我没有理解。其实客观的去评价一下，他也很好，至少有时候对我也不赖，但是他爱耍小心思，我讨厌这种人，不交了。

归根结底我想一想，或许是我对人太好，或许是我不太看重糖果，或许是我太单纯，但至少以后不会是这样，慢慢贯彻落实精致利己主义者的方针。

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