波波小说

第24部分（第1页）

我们可以偿还的地步。似乎这个过种在相当长的时间内都没有可能去完美。城中的印象与人来人往的释放都有着完全的关系。总可以看到的情况还可以在眼中形成固家的影子。当时来说是谁有过的心情有与那片笑声的完美结合才可以有过种种衍生。有一个可以诉说的对象时才有过的假设都成为可以来说明的情形。后来看这样的情形时才可以清楚地认识自己的每一次动作。其间还有过的想法都在这之列成为可以明确的理由。然而却从来没有任何的妥协。这样就可以再现原来的自己是如何地生活。当年的日子到后来才知道为什么要经过了很久以后才可以明确。我都没有在任何时候可以清楚的内容来看淡有一种可以放心的结束。淡漠了一种心时我才有过的道理来更好地完成后来的生活。所以有一种情况可以更好地去解释又可以说明当初有过的想法。难过的时候可以游荡在这个空城里看沿途的一切。但是可以生存的方式还是没有完全放弃。

假如其间的过程都有种可以诠释的机会。只是对谁也不愿意再次地透露过对谁还能感情用事一回。这中间都可以看到的理由都与原有的相反而驰。或者在某一个可以同时出现的空间里认出对方。这样也许还能说一两句简单的话。可是真得见了面对后就不会再说任何话语。很简单的过程马上结事甚至也不会瞬间的定格。每一天的相同空间中都有固定的脚步展现在一路上。和人不说过多的话语也不做什么何的解释。当那种可以更好为之动容的表情却不再过份地理解时我才懂事。天空映着心间的故事一幕幕地上演在空洞的城市间。那些看不到脸庞还是会有种我不曾见到的忧伤充斥着难受。几时起我才懂得有一些事情不容我去质疑。好像那种我此去经过的事件都不会再次见到。到底我能如何地理解一种可以看穿插的现实又回归到现在。如今的故事都在继续地演绎着进行一般的时态。我反而庆幸着自己一路上的迭迭撞撞才懂得更多的道理。经历的种种现实回忆起来都不如更好地生活下去。或许已经找到一种可以信赖的方法继续生活下去。感谢那些曾经在我生命出现的那些人的鼓励。

天空很蓝。阳光的色泽。一个四月过后的天气。突然间想到王菲的《四月雪》。因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望。因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想。欲望变得荒唐。价值显得虚妄。人世间开始疯狂。终于有一天我们回到游乐场。终于有一天我们再看到阳光。我看着他的表情还有说话的方式。只是一下子没有想到在哪我见去。后来我才想到了原来我们在最开始就见过面。才得到一种证实还有原来的种种的说话方式。每一个瞬间的影子都可以看成是我们认识到最后的结果。其实有一种结果我倒是想过后才有得到的理想。并不是谁还能有过的想法联想到这种境况之间。生命一下子就陷入一种绝地之中到最后都找不到方向。我们一直顺着一条路走下去。途中路过好多个巴士站然后穿插过去走下去。我多想一直都下去不会停留下去。我想跟你走。仅有的一种简单的想法才可以看明心间的理想状况。如果没有一种想法也许再也不会有可以停留下去的机会到时候还是分开在另一侧的巴士站。我目送着那些流走的巴士才想到原来时间走了。我没有跟他走下去才是最真实的存在。

很早以前我就看了刘若英的《我想跟你走》。因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。我想，是时候了……忘记。我想，是时候了……不用再提了。在一起的时候，需要两个人做决定。分手的时候，只需要一个人……什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。我只想问，如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？你许诺的那天，因为太美好。永远不会走，却也永远不会来。幸福是有过程的，而过程总难免酸、甜、苦、辣。所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。或许我只是在不经易间又看到了可以有过的希望。谁来过后我又看清了影子后才有过的想法或许并不真实。但偏偏还是存在了许久之后才可以可以消散。我突然可能意识到的想法并可靠才有回转的余地。其实有一个人或许并不真实地出现才明确自己想要的并不会如此。后来我转身走时才看到着周围清楚的风光。有些东西不是自己的所以就不应该得到。脚步的加快只是瞬间才能想象着出现的问题还没有解决。

确定着最初的理想还有谁可以反复说过的话语。只是在人物的变化中才体现出来的想法还不如自己承担的随意。可否还是会回到一种能动的状态来做足心里的准备。中间的程序只是我不以为然地以为有一些我们可以真实地理解谁的对白。还有那些我们说话的方式到头来都回荡在这个城市的上空间。久久地深深地都不知所以的方向还是可以走到哪儿去。难道对于我来说每一个城市都是一座空城。情感掏空后不留在任何途地才可以借有谁的理想来对待着我们不可以回到的过去。我只是在顺应着的每一种可以情有可原地步来补偿着内心中的空白。能否还在有限的时间内学会更多的东西。一路上的每分钟都可以认清所有的一切事物的所在。能在一种可以否定的地步里才可以真正地看清楚谁有过的故事。其实情节不会太过重要只是结果还能重视都一样。有一回我一个人去了一个很熟悉的地方只是没有见到想象中的景色。或许每一种情节都可以有原谅的方法才可以。在头几年的时间里才可以看一的风景到了后来也就没有了。难道这就是长大的缘故吗。

其实后来见到那一个人是在考试结束走出考场的时候。还有有那些熟知的方法还有说过的话语。只是我当时想到那些话语是只是就这一瞬间就是想不走来。时间在随处可见的地方停留下来才有过的内容。想象一下当初的生活还有没有说完的话都停留在哪儿。就是再也回不去了才觉得可惜当初为什么就没有留住呢。我们一直生活了很久以后才懂得生活价值所以。方方面面有过的处境或许都不足一提。但是那就是我们生活的真实写照又或许并不难。每一个可以用心体会的地方都不用怀疑才可以懂得苦楚的地点。我不相信的内容一直还在心间存在许久。一直到了可以找到答案为止才可以消除。我们没有在空城里一直生活很久。只是到现在为止还居于这种生活状态中。其实有一天我们出走了以后才想回到原来的那片天空下过简单而又平凡的生活。离开很久以后才知道后来的生活才显得杂乱无章。心里也多了许多的矛盾无法来平衡这一方式。多余此的内容还是不会再次地理解又或许还有相同的做法。如此地理解还是会更好一些地找一种方法。

我经过这些地方时才看到有些地方还是和我显得格格不入。到了某种境地时才知道些我不想过的生活原来在时间的流动中变得微不足道。当初的选择到头来都淡薄地处理着然后再变得没有可言。也不知道谁说的话到了一定时候还能有效果。或许再也不会有如此的方法来换取一种结果阻挡着生活的节奏。我听着一首歌入睡然后又做着同样的梦。无边无际。没有尽头地走向到处地游离才开始了像蜉蝣一样的生活。生命极其的短暂再也没有生命的迹象。我一直在为着更多的事情而走在更多的地方。遇到不同的人类才开始了随着的方向转变来适应。其中有更多的时间来拒绝着外界的不良因素。但或许我学会的东西并不会和这些地方有关系。当那些没有逻辑的内容只是在一下子产生于我的心间。最终不想说的话都没有说出口。而有一些或许一直都不愿意变成这样子真实地写在自己的脸上。当初的自己逐渐地消失在这个城市里最后又没有很好的想法来对待。结束时我都不再清楚谁来过的世界里还有我的存在。方法都没有再次地验证也就不会有效果。

后来我竟然也在回忆中得到一种我无法再看到的样子。然而那种我不经意间才能确定的想法还是流走了许久。回头看有一些人至今还是没有忘记。而有一些模糊了很久。当再次地理解时才得知自己追寻的一种生活方式很简单。只是想法的复杂往往错失了很多时间。当时我在一个地方停留了许久之后认识的人都又远离了。我听着他们诉说着的生活方式不禁联想到了自己的生活。如今我还能在这个空城里面找到更好的生活方式吗。然而有些问题有些事情最终还是会有一个结果。只是这样的结果到底是好是坏呢。任何人都不能知道这之间要产生的问题又要如何解决。最好的理由我找过后才知道自己一直没有更好地了解自己。当初的自己现在的自己。还有这样的空城里生活的孩子都又该如何地择决呢。我不再想任何地结果对于我来说还能重要许久但已经足够了。我又走在这个下过雪的街头。那样熟悉感又徘徊在心间时久久不能散去后又矛盾的心。到如今找到了什么只是有一些人说过的故事都已经遥遥无期了。空城里只是那些有些一颗纯粹内心的孩子。只是没有任何结果。

作者有话要说：

☆、烟匆

十年前我认识一个人。十年后我再次遇到一个人。这是完全不同的一种过程。然后它却让我至此认识到了很多事情。我再也无力去承受这些让我为痛不欲生的事件。如此的理想化为灰烬的同时也让我在另一个空间里得到永生。与他们的认识只不过是一个很好的玩笑而已。那时的空间与这个空间不能吻合。我看着蓝天。那是我一直衷爱的色泽。我只是想我的内心永远也是蓝天的那种色。还有阳光的照耀。但是是相反的一面出现在我的内心里。所以我不停地走。走过不同的地方。来找到属于我心中的那片天空。然后与世长辞。

有一种故事一旦放在心中就永远解脱不了。随时困扰着自己的一举一动。也许在近一点的距离就可感受到许多人呼出的气流。可是我不敢接近人群。只有远离。远到他方的一个角落里。数着自己的日子一天一天接近暗的距离。任它终其一生。我无法忘记的内容是与他们共同的经历。也许现在早就不存在那些记忆的情愫。或许他们只是在忘记我这样的一个人存在。或许在久远的以后我曾经存在过的地方都将画上句点。我不敢回头看那些人。因为我熟知他们。这是关于我的心。也是关于我的所做所为。最终走向一个无底的洞。

我听蔡健雅的歌。从《无底洞》到《陌生人》。或许我已经不再单单地沉沦于王菲的声音中了。因为王菲已经很久没有出现。我也不用再带着曾经共同喜欢的声线来演绎一路上的纷纷扰扰。我开始学会了这些年没有任何音讯的日子。在我的路上走出我的步伐。不需要其他人来明确。这是我。一个很简单又透着无比任信的勇气的一个少年。总是在有一天长大的时候看自己的脸有没有变化。又在做哪些曾没有做过的事情。孩子气地流下许多泪水。不做计算。我总以为有一些人可以一直活下下。活到记忆的最深处。永垂不朽。当时只是太小了的缘故。任何事情都能有一种完美的演绎。只是却没有想过结局。

我坐着车。然而却了一路的泪水。没有让人看到。那片烟雾升起在那些薄薄的山林里。一层一层地浮动。我仔细看。看不到结果。只是模糊到了年轮的过期。有一种理由我不需要知道。但有一种人我只是想一直守着。到下一个世界再见到他的脸。这是做人。又做什么。难道有一种期只是定期来相遇。又在突然间的一个举动里明确自己的位置。用不了转身。投身的影子。总是一种人。总是一件事。但那时。又有哪一个定向。转移到谁的身旁。他们将不再属于我。其实还能无奈。再落泪。有光。暗色调。每一个人只是一个定型的伦理。但却无从谈论。

我是一个人。我叫修。从那一起成长的年代到别离的瞬间注定了我在任意的一个时候都要是一个孤独的人。同样的一些人。我说了相同的话。说了我的过去。但结束的时候。我又笑着用一种固定的态度却陌生。冷却。没有温度。起程的同时间我看一个人的脸。我爱过的。我终身难以忘怀的。但是又用一瞬间却消失。难得有这个时间做概念。让我的余悸还在同期里让步。足够用这一生时间来补充缺失的的遗迹。一点也不留情。最先离去不用时光。不见了最终的同类。找不着。渺茫。修。原来只是像我这样的一个人。又或许是我的一个特别之处。无原先的感觉。

喜欢一个人。原来我还是会深深地喜欢一个人。有时候才能感觉自己是如何坚持十年。甚至坚持到二十年。再到一生一世。如果还有一个定向我只想走现去。突然间。我想到了一个人。在经过达累斯萨拉姆的那些年的去向。我问过他的问题。原来有一些内容只是无需用语言来传达。我想这也许就够了。当经过时还能遇到。再也不要同样的颜色。当初现在任何的一个理想都破灭才想过有一些脸。我的脸。他的脸。结果淡薄着多层。何处停靠。没有想过同等的价值。抬头。海岸。浪花。帆船。贝壳。沙滩。我。年。月。日。时。分。秒。

原来经过的步道。脚印的重迭。又有谁看到了那些年的映画。多少年。多少情。依旧未变的那份淡漠。一眼间又在谁的眼睛里定格。只是泪水却不够用。有时没有方向也许会更好。可以飞到更多的地方。没有不舍。我用一种我可以去看穿的表情来对待着自己的任何的一种过往。我停不下来的步伐总在感觉过后的一秒钟里看着那些飞鸟的影子。再也没有任何妥。我回到一个原来我熟悉的地方。只是有一些却不再熟悉了。我想是适合离开。不可以再赖着不走。不再去回忆里找寻我曾经爱过的一个人。不用再用我原来的十年做无谓的挣扎。那是我的坚强。与我与身俱来的全部。

我离开了。只是不想再次地离去。或者再不会回去。这是两种固定的选择。我依旧在重复。一遍一遍。不用难过的泪水来替补过去。我走了。原来我想守着一个地方一辈子不会转移。可是过去了很久之后才能深刻地表明有一种想法不可实现。就如同我坚持了十年的情感。偶然间去认识一个人。那种去做完的事情才在必要的时候为我的一生做一个有值得去探讨的结果。我想有时候再次地理解才是深深的价值。那种我理解的成全或许我也学会了很多。成全了这一次才是我得到的某种价值。现在我离开了。再也无视当时的感情了。有时候的坚持只对于我一个人来说就够了。我可以祝福。

烟消云散的每一点过后。我看到了最实的自己。以至于那些让我得以让步的点滴在一种让我可以放弃的途中才转身。当时流泪了吗。我都不知道。最后我想我是哭了很久。那些夜里。我的泪水打落的脸上还沾湿的衣襟。如果再次回归到最初。我想不离不弃才是我要选择的最佳的答案。如果再次说出的那些话得到最终的证实我得到的或许会更多。透明着我心中情感深处的最真诚。我说过我会一直爱下去。十年。二十年。再到一生一世。我得到的或许是我心中诚实的表现。我爱着一个人。就如同的那烟去一样浮现在周身。然后再次流走。我守望着最初的地步。用一颗心中的话语来对待自己的内在。

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