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第10部分（第1页）

原始森林被我们一点点地触摸，一点点地深入，仿佛进入了史前的白垩纪，眼前开始呈现出一番新的景致：千姿百态的参天大树上挂满一簇簇的树茸，长长的古藤从树冠、树干一直延伸到地面，在树干与树干之间，树枝与树枝之间，倒伏的树木之间凌乱交错。遮天蔽日的树叶凝聚成庞大的顶盖，腰一般粗的树根裸露在地表，扭曲地缠绕纠结在一起，一直延伸向更幽暗、更荒凉、更深沉的密林之中。满眼都是绿色，　树是绿色的，树干上的苔藓是绿色的，树枝上浓密的叶子是绿色的，地上铺满的蕨类植物也是绿色的，树叶间过滤的细小的阳光也不免染上了绿意，反射到脸上，留下绿色的阴影，比起好莱坞魔幻大片里运用高科技精心制作出来的场景更加灵异，令人炫目。

千年万年的杉柏经过长年的雨水侵蚀，有些已被腐化，上面长满了厚厚的青苔，中间已经空了，歪歪斜斜地倾着，随时都可能倒下，深陷在泥潭里。正在腐烂的动物尸骨混着森林里霉臭的气味特别刺鼻。还有很多倒下的古木横亘在路中间，挡住道路。我们必须从树底下钻过去，才能继续向前。我知道，此时我们已经步入原始森林的心脏了，接来下所要面对的就是与它的“威严”作勇敢的较量。

我很想去看看那些朽掉的树洞里有什么，会不会有什么动物在那里安家。可转念一想，要是里面住着巨蛇猛兽，一口把我吞掉，那我岂不是得不偿失，还不如带着这颗好奇心继续上路。

碎石污泥堆积的山路混着溪水在树木之间曲折迂回，鞋子在烂泥和流水中不断打滑，已经完全湿透了。经过几个小时不停歇的行走，我体力透支得很厉害，身上好像压着千斤重的担子，不断地喘着粗气。

时间一分一秒的过去，膝盖每次弯曲，就钻心地痛。感觉全身的细胞、血液、肌肤、骨骼躁动紊乱，胸腔撕裂般的疼痛。不再寻找可以踩踏的石块，双脚完全浸泡在水流中，麻木得似乎已经感受不到流水的冲击。机械而僵硬的躯体由意志力拖动，很沉重，也不能够停留。

死藤败叶下是沼泽般的烂泥，乌黑软烂，散发着腐烂的恶臭。烂泥堆积得很深，一不小心就会连半条腿也陷进去，拔出来也要费上一番工夫。走到一个分叉口，看见一直等在那里的杨进，很是感动。他为我们指明了方向，便先行离开了。

我、大姐、清平和刘朗四个人连拉带拽，走一步，便费力地拔出泥地里的腿，迈出另一步。惊出的冷汗还未挥发又被新渗出的冷汗覆盖，大脑和心脏不断接受轮番冲击。直到看到齐腰的灌木丛和杂草，点缀着白色和黄色的小花，我们才长长地舒了一口气。从拉格到这里，我们已经整整行走了8个小时。

脚踏之处无一例外被石块和水流掩盖，杂草中不断出现成堆的骸骨：头颅，肋骨，还有很多辨认不出形态的。

这些白骨是马的肉体被腐化后留下的。尸骨周围的土有明显的特征，黑色的轮廓，一种血液渗入泥土中的颜色。马匹怎样倒下，怎样咽气的情景我无从得知，背夫告诉我们，马背上驮着重达300多斤的货物，遇到泥石流、塌方、沼泽地，还有很多的自然灾害，它们庞大的体形根本无法逾越，生命困在其中，难以逃脱随此穷尽终结。感受不到马匹的疼痛绝望，也许它们在内心不止一次地抱怨，灾难面前被主人遗弃，它不明白人与牲畜的区别，人也不会理解它的情感，一种纯粹的动物情感。

人和动物从某一方面讲，差别不大。来到人间的时候独自一人，又独自一人死去。

曾见证过死亡，看着奶奶的身体一天天消瘦、萎缩，就像少了哪个部位一般。对于奶奶的去世过程，我很悲伤，每次回想心口都如同一把重锤在狠狠地敲击，完全不觉得死亡是很自然的事情，也根本无法平静地面对奶奶已经去世的事实。

可以断定这条路倒下了数不清的马匹，它们没有葬礼、没有坟墓，只有散落的骨骼和泥土地。在灾害面前作为人类的背夫又何以轻松逃脱，为了生存，一批背夫倒下，另一批背夫加入，更替着新的面孔。是生命的稍纵即逝和命途中的危险重重造就了墨脱人强劲的臂膀。苦难无处不在。在这些淳朴的灵魂面前总是让人禁不住想谈些什么。

“你们相信轮回转世吗？”

“也许。”

“来世这些马会变成人吧。”

“但愿它们变成人，只要不再做马。”

“死亡并不是结束，只是以悲哀为终点，以快乐为起点，它们会有新的开始，全新的。”

仿佛看到马儿的灵魂离开身体，然后再也没有需求，没有神志。灵魂在躯体中被释放出来，继续新的旅程，继续新的喜悦。

死亡并不是终点。

可能因为难过，也可能是想逃离，我用尽所有的能量，迈着沾满泥浆的双腿在高低不平的途中继续行走。

天色随着时间的推移暗了下来，偶尔看见头顶的天空，云朵悄然移动。不明白为什么带着盲目的激情走进墨脱，这个与世隔绝的地方。它在封闭中有着自己的快乐，恣意绽放着荒野的美丽，眼前所有的一切对外界来说都是个谜，我们却闯入扰乱它的宁静。不知道这片土地会不会怪罪鲁莽的我们，我在心里虔诚地说：原谅人类的好奇心，大自然广袤的胸怀一定可以容得下我们的愚昧。

背上的包越走越沉，双臂只要稍稍转动就会隐隐作痛，肩膀疲倦地在承受着几十斤的重量，但却没有办法摆脱。

刘朗看见我汗津津的脸和窘迫的样子，就说：“我先走，每隔15分钟返回接你一次，给你背包。”

“不用！”　我假意推辞着，他却已经加快了脚步。不大一会儿便和我拉开了距离。

“小雨，刘朗这个小伙子真的很不错。可是我却觉得你似乎不能完全对他敞开胸怀，有一些有意无意的排斥。”大姐看着刘朗的背影说，“我现在最强烈的愿望就是去爱我周围的人和接受周围人对我的爱。”

“你的言外之意就是，我必须得接受刘朗的关爱并给予刘朗关爱。”我大笑了起来，笑得很滑稽，脊背上没有包的时候，轻松很多。

我以为，除了亲人、恋人和朋友，是不应该有太多接受和给予的。当然捐助是不同的，那应该属于爱心问题，跟单纯的关爱还是有区别的。关爱别人不易，接受别人的关爱更加不易。接受别人给予的关爱久了，就会产生依赖，把那当做是一种享受，陶醉其中，以为一切都习以为常。

心中有过很多的抱怨，却认为没有可以倾诉的知心朋友，便把抱怨压抑在心里，那种感觉特别难受。

有时候会觉得憋屈，有朋友打电话给我，关心我很多事情，身体、工作、现状……我会毫无保留地将压抑在心里很久的话告诉他。之后，我才发现，给很多不关心自己的人说心里话实际上是在往垃圾桶丢垃圾，丢完还要自己清理。他们不在乎我想要说什么，只想在我说完对他们无关紧要的话时，问我一句，借点钱可以吗？最近手头有点紧。

如果我说没有，他们会将身份证之类的重要物品拿出来当做筹码要抵押，说生活无法继续。有时候，碰见借钱的朋友进出高级餐厅和娱乐场所，很潇洒，似乎很久没跟我见面似的，只字不提借钱时的困境。

许多人之间都仅仅是利用与被利用的关系，关爱就是一件奢侈品。所以我渐渐变得谁也不相信了，不想接受别人所谓的关爱，也不去关爱别人。甚至包括相恋多年的刘朗。

刘朗背着我的包重复走着那段让人无比痛苦的路。他会在返回时告诉我们该怎么走不会滑倒，该怎么走不会陷进泥潭，该怎么走水流不容易渗进鞋子……我突然发现，自己从来没有如此渴望看到他的身影，看到他的脸，看到他如湖水般晶亮的大眼睛里流露出的温柔、坚定与真诚。

记忆又飞回了大学时代：认识刘朗时，我上大二，他上大三。在社团里，阳光帅气的他总会吸引很多女孩的关注。不知什么时候，他开始关注我。我知道自己不是什么美女，而且在别人眼中，我是那种大大咧咧、没心没肺的人。只有刘朗认为我心思细腻，问其原因，他只是说：　“从你的文字就能看出来。”

后来，我们就相恋了。那是一段纯洁美好的岁月。和许多校园恋人一样，我们每天下课一起吃饭，晚上一起自习，周末一起去逛街，偶尔去看场电影，偶尔也会吵个小架，然后很快和好。没有太多的甜言蜜语，刘朗一直很平淡地表达着他对我的感情。我有时会怀疑，没有经历大风浪的感情是否真的可靠。80后的爱情一向被人评价为悬崖上的花瓶，稍不留心就会摔得粉碎。在大学校园情侣泛滥的时代，毕业那天一起失恋几乎是所有大学情侣对青涩爱情的总结。曾经恐惧地想过毕业就分手会是怎样的情景，很庆幸，那一幕没有上演。

携手踏上墨脱路，刘朗始终没有对我体力有过多的抱怨，总是一路相伴。爬多雄拉山时，一直在我耳边鼓励，你是最棒的，我为你骄傲……就是那些话语，让我有勇气坚持到山顶。我第一次爬山，第一次便爬到了海拔4300米的高峰。

拉格的晚上，刘朗帮我和清平清洗鞋袜，坐在烟熏火燎的柴火堆旁到两点，一直将鞋袜和背包烤干，那时我已经沉睡了很久。若不是清平告诉我，这个秘密我恐怕永远不会知晓。

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