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第4部分（第1页）

就好比死人比活人更可靠一样。

当然，一个人受伤害的程度与他个人所能承受的限度也有很大的关系。好比同样的水倒在不同大小的瓶子里，小瓶子也许要满溢出来了，但对于大瓶子来说是微不足道的。一个人的经历多了，就好比一个人喝酒喝多了，酒量自然好，经历多的人气量自然不错。一个年少的人，经历资历少，碰到个鸡毛蒜皮的小事，以为天要塌下来压自己了，这不能怪他，只能说他经历的太少。谁也不能要求我们到了20来岁就要有7、8十岁老人的气量与胸怀，不过这是需要我们更是我需要去学的。毕竟辛弃疾已经有了这样的感悟，并骂自己，活着的话也会骂我们“少年不识愁滋味”。而且我也不想有一天学他坐在凄凉的秋景里，回味着往事的心酸，想说什么而又没说。最后，一陈凉风吹过，万千情绪，一言以蔽之：“天凉好个秋。”

（匆促而做，文笔虽然恶心，但感情绝对真挚。）　电子书　分享网站

我曾经什么也没有

曾经有一个人很沮丧的对他的朋友说：“我什么也没有，你说我该怎么办？”朋友笑了笑说：“你居然什么都没有，那你还怕什么？”这句话回答的很漂亮。

来上海时，我身上总共600多块钱，这是我上大学时积攒下来的。上学期间，家人总是把一学期的钱全部给我，让我自己去支配。每一学期我都有钱可以省下来，因为他们是以普遍的大学生开销来衡量我的日常支出，而我却以社会底层的大学生的生活水平来要求自己，比他们稍微多点，因为我也不想太苦了自己。我想也许两年下来，我所存的钱至少也该有两三千，可我至今想不明白我的钱到底做什么用了，反正我没乱用一点钱。所以在我去上海的时候，我的所有家当就几百元，可有了工作，能挣钱，所以我不怕。

在易思教育的一段时间里，我想我学到的还是挺多的，能力的长进倒不见得。在这里，我第一次追一个女孩，可她比我大三岁，对我也没有哪方便的感觉。我失意了很长一段时间，自信的认为对以后的受挫已经有了免疫力。然后就是人际关系的复杂，不想怀疑的人一个个的被否认了。当然还是有好几个好朋友。最后就是两次的暴动，第一次暴动有点冲动，有点无知。第二次暴动稍显成熟，稍显智慧，但还是失败了。我认了。

失恋后失学又继以失业，很多乌托邦似的理想突然遭遇现实，惊的手足无措。我什么也没有了。不，我也有自己的财产，我有了一台电脑，有了一些书，有了铺盖，有了一身拿的出手的衣服，有一个包，有了一个属于我的三个月的空间，还有一点点微不足道的钱。这些都是我在自己毕业后一个月之前拥有的，这也是我所有的家当，今年（现在）我20岁半。

虽然一些人在我这个年纪可能还在学习，但我真的丝毫没有骄傲的意思。我想的是照我现在这样的趋势下去，我到什么时候才能实现我曾经为自己许下过的诺言：30岁之前一定要发表一篇文章：40岁之前一定要有一次站在台上做演讲。30岁之前一定要带自己的爸妈姐到豪华餐厅吃一顿饭；25左右一定要找到一个自己喜欢的女孩；35之前一定要和姐姐一起去四川九寨沟玩一次；这辈子我真的还想出一次过，在我老的时候在出版一本书。有人说过一句话：“无志之人常立志”。也许我就是那类人，但我想无论什么都是自己的，如果时常立志能暂时解决我忧郁的心情，我倒也情愿这样来安慰一下自己。立很多志也总比没立志的好。

我说过我在也不想看不起自己。因为有人和我说过：你连自己都看不起，你还指望谁来看的起你。其实也有一些人夸过我，高中时乐乐说她佩服我的毅力，高中时很多人都对我说过这句话。大学时也有一两个人说我口才还不错，说挺有恒心的。出了社会之后最后一个主管说我是浙江人的典型，有点精明。我以前总觉的这些话是客套的必须，友情的礼节。前几天去看了一下久已疏忽的博客，那里也有一些人对我的文章做了评价。我想他们没有恭维我的义务，即便我现在回过头去看自己写的那些心情日志时，感觉那么幼稚，我还是说服自己去相信他们的话。我的大学同学有一个批判我写的一篇文章过，很多人鄙视我看文学书，认为：“百无一用是书生。”我不想理会他们，我想拥有自己的生活。我喜欢那个女孩时，常常猜测我的所作所为所说，她会有什么想法看法做法，我想也许是这点烦到她了。那天也许她很生气，对我说：“你不要经常想着你在眼里的看法是怎样的，那样很累的。”我说：“别人对我的看法我可以不在意，可我不可能不注重你对我的看法…………”。后来我想过了，我想我的精力的付出不会让我在后悔，我确实很累，我没想到最后自己在她眼里还是：“***比张志浩还可恶（可怕）。我累了。

很多时候写日志总会写到自己的悲伤处，不知道为什么？其实我想，我现在这样是最好的。我应该庆幸爸爸是在我高二那一年生病而不是更早或更晚，否则也许我不会努力读书，不努力读书我就考不上大学，我就不会像现在这样喜欢交朋友也喜欢独处。我应该庆幸我喜欢的女孩不喜欢我，否则我不知道该怎么去照顾她，也没钱增添她和我在一起的日子的浪漫氛围。我应该庆幸公司暴动了，否则我不会像现在这样来写这有点伤感又不乏斗志的文章，也许在那里呆久了，我有梦想有翅膀，却找不到方向、不能飞翔了。我该庆幸的。人是被逼出来的，人是不可能被注定的。

很喜欢一个从无到有的过程。自己什么都没有，然后得到一点是一点，只要自己努力了，奋斗了，也许就有了那么一点不成比例的报酬。可这点报酬是自己的，自己想用来做什么就做什么。无论什么东西，母不嫌子丑，是自己的就是最好的。我想一个老人最幸福最有成就感的一件事就是看着子孙满堂，承欢养志，因为没有他不可能有他们；我也想一个守财奴也只有在清点自己的财产时才会感到兴奋，让他去银行数数，他也肯定没那种感觉。我们还年轻，最有成就感的也许就是从一个只有一席之地的旅客变成拥有堂皇的屋宇的主人，从身无分文的流浪变成衣食无忧的小富，从只能折磨双脚来挣所需的生活费到让双脚舒舒服服的踏在汽车的油门上，一踩就踩出个加速度来的感觉。一开始就很富裕的人就好比一生下来就是青年的人，减少了很多趣味。饭菜总是在饿肚的时候吃起来最香。

今天说了这么多，最主要的还是想鼓励自己自己去做一件久已酝酿的事，可到现在还没那个胆量。我已经还了大学里剩下来的600多块钱。我想我也算是从无开始的，现在有了一点点点点的固定资产，不值得骄傲，不值得炫耀。只希望自己不要太畏缩，太鼠胆。大不了在失去这些，你还能咬我？

我曾经什么都没有，我什么都没有我还怕什么？

（你还怕、还怕，在怕我真咬你！）　电子书　分享网站

站在青春的边上

没有童年的人生是可怜的，没有青春的人生是可悲的。

一直都不明白青春是该什么样的？它没有既定的轨迹让我去追寻，也没有俗成的模式让我去效仿。但有一点可以肯定，它不该像我现在这样的。

童年的时候就设想过很多次自己的青春风采。有时会想着自己会在青春期的夏天里伴随着窗外蝉鸣乏味的单调声昏昏入睡，然后在夜晚徐徐凉风的吹拂下去做一些不那么理智的行为；想着自己会在秋日的某个傍晚坐在头顶悬着西沉落日的大树下思索着只有这个时期才会有的烦恼，或者干脆跑到一个四周都是齐腰荒草的地方，让那已经有些凉意的风吹去正在萌芽的忧愁；想着自己会冬日的白茫茫背景中，面对着自己喜欢的人，为她拂去飘落在脸上的蒲公英似的雪片，抑或自己一个人踽踽的走在那条白色的无尽的追求途中；又想着自己会在只有春天才拥有的凉爽雨季中和喜欢的人一起撑起相知的伞，生活的伞。或者如果没有人愿意和我同撑一把伞，那我就干脆无所畏惧的把自己暴露在或大或小的雨水里，让眼泪混同着雨水一起涤荡身心的疲累与尘埃。可是当我站在青春的边缘的时候，我才明白，那些烂漫的爱情故事只会发生在俊男靓女身上，那些恣意的挥霍潇洒也只能存在于富贵豪门身上。我的青春没有任何资本供我像装潢房子一样，把自己的天空和背景渲染成青春的色彩。青春有很多色彩，但无论怎样，它不应该是灰色的，黯淡的！

我一直认为，亲情是青春的底色，友情是青春的素描，爱情是青春的色彩；或者说亲情是青春的根底，友情是青春的枝杈，爱情是青春的树叶和花朵。缺少了哪一样，青春都不会显的完美和完满。亲情因为距离的遥远和琐事的纠缠常常淡忘，友情因为各有所志，面对毕业的现实会变的分崩离析，很多人不会在见。也许有一天在某个特殊的背景，特殊的时刻会突然忆起，可又能怎样？我想我会拿起手机想发而最终没发。爱情已经虚无的飘渺，不，也许是我们的思想太过飘渺，我们追求的永远是被幻想添色抹彩过的现实，一旦追求得到，我们总觉的它变了样，不是我们本身想得到的。我们在追求的过程中一步步的明白追求的虚无与无谓，可是如果我们一开始就了悟了这一切，那我们的生活岂不是太平淡、太死寂！那就更不像青春所应该有的激情和波澜了！

青春是要有些忧愁，有些眼泪的。青春也会有很多的烦恼，但这些烦恼大多是由友情和爱情滋生出来。青春本来就应该是这样的。蜕化了童年的幼稚，但也没达到中年的成熟。于是我们会夸张的对一切事做出我们应该表现出的表情，冲动的、恐惧的、高兴的、忧伤的。我们都用着最原始、最纯真的方式表达着，乐在其中忧在其中！我们在忧愁中学会沉默，在泪水中学会冷漠。

青春是要有些激情，有些波澜的。青春富于精力，裕于时间。我们有太多乌托邦似的梦想想去实现，有太多泡沫般的浪漫想去尝试。可这些都是被想象加工过的“艺术品”，现实和理想之间有着本质的区别。于是我们对这些总是不服气，虽有着年轻人的凌云壮志，但却有失成年人的理智思维，于是我们豪气过、沮丧过、奋斗过，失望过。我们都用最真诚、最真实的方式投入其中，得在其间失在其间！我们在无奈在学会隐忍，在失败中学会坚强！

在我眼里，大学的结束就意味中单纯的青春的结束，出了社会之后，即便你的年龄还停留在青春的阶段，但你的思想绝对不是！社会太复杂了，像一股洪流把你裹卷其中，你望不到岸边，身边也很少有漂浮的大学能够承载你的“希望”。你只有在挣扎中学会“游泳”，学会“自救”。学会了之后，你又会感觉到有太多的责任或义务需要你去承担，你一下子就会变的很现实，现实也不容你不现实！所以，严格意义上来说，它已经不能称之为“青春”。或者可以在它的前面加几个形容词，比如“灰色的青春”“黯淡的青春”“变质的青春”，无论怎样，它不能成为“单纯的青春”。

站在青春的边上，一回过头去，才感觉自己的青春太过短暂，时间太过短促。童年时的设想在不知不觉中被自己毁灭，我觉的自己像站在冰面上，前面是刺骨的冰水。望向对岸，那就是中年的忙碌。我不想跳下去，可是我的青春的冰面正在不断的融化。我还是在等待，等待着实在站不稳的一天，在挣扎中学会“游泳”。　。。

告别回忆之地

今天又自己一个人去了海军基地，只是去随便看看而已。因为没有工作没有事，闲着也很无聊，还不如到那里去找点回忆，让脑子在熟悉的地方去逛逛，太多陌生的环境陌生的事，脑子还不知道怎么应付，所以。。。。。。。。

海军基地那边有太多的回忆，读了三年大学也不及那里盛载的多。要把这些人这些事写出来，可以写一本书，虽然时间的跨度还不到一年。因为我试着去写一个人过，感觉自己漏了很多的细节，可以就这样，我也把她写了8000多个字。写完之后，连我自己也吃惊，我怎么能写这么多，虽然很多是废话，但这些废话也是我的肺话。一个人就写了快一万的字，总共有10个人，如果要写，真的能写很多。可是我写不出来也写不好，我写的只有我自己能看懂，我也只希望自己看的懂，有些东西很难分享，只有相同经历的人也许才能感觉到一二。

我是比较喜欢回忆的人，回忆不是什么好事情，可我做不到。《阿甘正传》里的福里斯甘在母亲死亡、爱人离开的时候突然想着去跑步，我总感觉他总是很任性、很随性，于是他真的就去跑了。还跑了整整三年零二个月。又突然停下来，对后面因为好奇新颖和他一起跑的人说：“我感觉好累，我想我应该回去了。”在他跑的过程中，他想起过一句他母亲对他说的话：“要往前走就得先忘掉过去。”而我常常是拖着回忆迈着沉重的脚步往前走，注定走的很累。

以后我也在不想去海军基地，每次走到那里，熟悉的景物就会来撩拨记忆的复苏，记忆也不争气，拼命告诉自己不要去想，还是冒出来了。没办法，熟悉的不能假装不认识。

我的脑子里还存在着很多人面貌的“特写”，这些人却以分布在我很陌生的城市里。这辈子也许不会在见。今天算是去告别了，我想着这么多人和事，他们在回忆的时候说不定不会有我。我这样就有点一厢情愿的单相思了，这就有点痛苦。人都是相互的，相互才能相知，才能相伴，那是前提。未来的日子照这个趋势发展确实感觉不怎么令人乐观，我想把花在回忆上的经历搁一搁，集中到明天身上，否则什么事情也做不好，那样的话，说不定回忆也会加上现在（找不到工作）的滋味：痛苦！

海军基地，也是我来上海的第一个基地，拜拜！

（爱情很现实的故事就是在这里产生，我的一些大学朋友也在这里发生了本质的变化。在我的记忆里最深刻的只有她和胖哥）

又有人要走了

胖哥说他也要走了，其实我挺想留他，不是想留他在公司，只是想让他留在上海。但每个人都有自己的选择，机会来了，不容错过。我只希望无论他有钱没钱都能记得我这个朋友，一个有很多缺点但对朋友绝对真诚的朋友。

他和我说要走的时候并不是很难受，也许上次一个女孩的走让我已经有些麻木，或许是他给我打过预防针的原因。在过年时他就和我说过也许他不会来上海了，我和他说：“你别吓我，上次安爽走的时候我很难受，幸好有你这朋友。能回来一定给我回来。相信我，我一定会好好混，努力混1”他来了，真的来了。可我真的也感觉到他不会在这里做多久了，没想到他这么快就走了，呵呵！

走就走吧，总有一天会分别的，没什么大不了。该来的还是早点来的好。我也没了什么奢求欲望，这几天没心没肺的过着，感觉很舒服。有时会想到她，马上就用“现实”这东西打几针止痛药。我也忍着不发短信，我想这样总有一天会忘记她，只是这过程肯定要比记住她的时间要久的久。不过可以确定会忘记的。我年纪也不算大，我不想失恋暗恋了。活了20年了

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