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第5部分（第1页）

过程肯定要比记住她的时间要久的久。不过可以确定会忘记的。我年纪也不算大，我不想失恋暗恋了。活了20年了，也喜欢过几个女生，但从来没一个对我有感觉过（感觉的到），挺失败的。也失去信心了，上次在电视上看到一个养狼的“狼官”，他没什么钱，职业和现在女生的恋爱观又有很大的矛盾，他说了一句话：“爱情对于我来说，真的是一件可遇而不可求的东西，我认了”。说话时有些颤抖，眼里似乎也有泪花闪动。过年时，大学里的另一个好朋友也给我发了短信，他大学里被一致认为淳朴可靠的女友在和他一起打了几个月的工后，在过年期间独自回了家，回去代表着分手。过年期间的热闹喧腾能想象的到他一个人第一次在外过年的孤寂，他和我说了一句话：“我现在明白了，家穷就没有资格谈恋爱”。经验之谈，值得信赖！

一个年龄段做一个年龄段的事。喜欢一个人在我自己这个年龄总是难免的，像我这张相伤心也是难免的。只能把它当做青春期所会犯的病就是了。时常用“现实”这药打几针，跟小孩出水痘，青年人张青春豆一样，过了期就会好。

扯远了，但两件事又都有联系。一个是喜欢的女孩，一个是几年的好友。也不知道怎么就走进我的生活，留下几个比较深的脚印后，不知道是发现走错路了还是有其他原因，又都急忙着离开。本来挺热闹的心窝一下子安静下来了，又只剩我自己一个人了。看着他们留下的脚印，常常会想起他们是怎么留下的，还有留下这脚印时的动作和表情。呵呵！一个男的写这种豆腐似的心情随笔，有点让人做呕。可是其实真的我就是这样的人——面对自己时我很脆弱，但是面对外部环境时，我一定会学会坚强。我经常想哭过，以前不敢哭出来，现在我敢，因为哭不是女人的专利。而且每个人都有伤心的时候，只是一个人要哭的有意义，有价值。哭过之后，心没被浸湿，没变软。哭是为了把心里的苦水倒出来，挤出来，使心更硬更铁更坚强。我对她和他说过：“这辈子做人我会对的起自己的性别。”这句话并不是说我有多能耐，能挣多少钱。也许在很多方面我都会是失败者，但我也要失败的有价值，有意义。我尊重他们，我只希望你们真的能如愿以偿，万事顺心。人一生中朋友不多，真诚的朋友更少，中意的女孩一样少，至好的朋友少之又少。我想上次她的回家和他的这次的离开也许真的就是友谊淡化的开始。说实话，我真的没想过你们能在我以后的生活里在帮助我什么。我一直信奉：人一定要靠自己“这句话（这里的靠自己并不是完全绝对的靠自己”，而且我们彼此都相隔这么久。我只希望你们在某一天，失意了，抑郁了，烦闷了的时候能想到我，和我聊聊天，发发短信。我们彼此支持，互相鼓励，用笑面对一切。

我还有很多的朋友，人都是相互的，我对你们真诚也真的希望你们对我真诚。我会记着在我生命里留下过深深脚印的一切朋友。有我们一起团结，真的，吃苦也会吃出乐趣来。

前天得到他要走的消息，我去理了个发，古人说“割发代受”，我没犯错，我只是想“从头开始”。回去后洗了个澡，有人说“洗洗更健康”，我挺健康的，我洗澡只是想“找回自己”。呵呵！！

妈的，今天吃错药了！

凌乱的笔记

呆在房间里，开着窗，风从空洞里吹进来，夹杂着一丝冷气。什么声音也没有，像活在真空里中，有热闹的日子希望有安静，太安静的日子又希望有人能聊聊天，什么时候能拥有一个折衷的选择？

生活不容易，只能用自己的左手温暖自己的右手。麻痹了思想，懒散了身体。突然不知道生活为了什么？人活着从来都不是自己一个人的事，可生活永远都是自己的。就这样矛盾着，想开心，又会突然变的沉默。想苦思，又想笑对生活。

经常怀疑自己，怀疑自己的智商、怀疑自己的能力。告诉别人只要坚持下去一定会有收获，却永远无法自信的对自己说出这句话。才明白，很多话其实都是站着说话不腰疼。

有人说我写文章很俗，也有人说我挺有才。我不知道应该相信谁，因为我连自己的都不相信，你让我相信谁！

人到二十二，站在“三”脚下，精力充沛的我既然迷了路，天有点黑，风有点大，出门的时候忘带雨伞了。

想过谈恋爱，现在的人谈恋爱首先恋的时候少了心，爱的时候少了友，没有心的人又没有友谊做基础。呵呵，用*也想的出来结果。我不是个好男孩，因为我不懂浪漫没有钱，我很懒，我很吝啬，我很健忘，我很颓废。其实如果让我选择当初难倒很多人的问题先救母亲还是老婆的时候，我会先救母亲。我也不会伟大的殉情，所以我不是好男的。

吸烦烟、喝闷酒、诉衷情、说胡话。这个社会让我看不懂，很多人很多事让我看不明白。想追求自己的生活，不希望是永远。

真想看看姐姐的、妈妈的、爸爸的、外甥的笑容，如果快乐真的可以分享或给予或透支，我真的愿意把我的奉献出来。呵呵，没办法。这仅仅是假设。

累了，想撇开一切，想当一回“一休哥”。凌乱的思维、凌乱的笔记，凌乱的想法凌乱的手脚。我脑子有问题，哈哈哈哈！

发发牢骚

外面还在下雨，已经下了一整天了，并不大，却绵绵不绝。其实这也是我最喜欢的天气，所以我到现在还不想睡。因为只有在这个时候，浮躁的心才会平淡下来，有时会想家，有时会想以前的事，也有时会因为现在的处境而莫名伤感。

其实我以前写过的很多日记，散文，小说，围绕的主题都是万变不离其宗，一些关心我的朋友都看腻了，可我自己，却怎么写都不会烦。出来快两年了，我不知道自己的成长在哪里？但每次当我想起刚毕业时大家的所作所为，我会为那时的自己感到可笑，有些单纯，有些稚气，从这一点可以看出的是我是有成长了。

以前不敢相信的事一件件的摆到现在，以前所相信的人一个个的被其他人否定掉。我想了很久之后，觉的原因还是应该归结到利益这个问题上。都说社会很现实，社会很残酷，我算是略微的明白了些。

从大学一起到易思的同学朋友如今都已经分散了，每个人都混的不如意，这让我感到心酸。安爽回到了天津，看了她的照片，以我对她的了解，无论遇到什么事情，她都会保持乐观的心态，但我知道那也只是表面的，一个人到了一定的年纪，思考的深度总会深一层。谭永玲回到了江西，我在她的QQ签名上看到一句话：累了，想结束生活了。我不知道什么事情让她如此难受，我只知道她混的肯定很不好。聂伟和他的女朋友小辣椒现在不知过的怎样，听说聂伟前一段时间辞职过，但我没有在打过电话和他联系。冯刚、易宾，还有一个我们互相看不起的人都还在易思做安装，拿着只够生活的工资，混的平淡如水，这样的日子让他们觉的看不到未来。我最好的朋友胖哥在江西的家乡当了人民警察，拿着很低的薪水，这让他那颗和我一样浮躁的心感到焦躁、迷茫。洪琴还在上海，几次找工作都不如意，换了又找，找了又换，仍在寻找适合自己的地方。老万一直没有联系，他很精明，我相信混的比我们都好。还有一些人不在赘述。我的大学同学在上海的人很多，却没有一个人混的好。我经常回忆起我们在一起时的开心，我和喜欢的女孩、和最好的朋友开心的时光、离别的时光。我庆幸他们在这个特定的时刻出现在我身边，纵然他们都已经离开了。我没有期待过他们像我现在这样怀念他们一样怀念我，因为每个人的想法都不一样。

这个年代让我无奈，让我悲愤。幸好我还有理智，以前有人说我是个愤青，愤青在这年代可是贬义词，和文学青年一样，在他们口中说出来的时候总感觉带有讽刺意味。不过我也算是放宽心了，只是我现在仍旧不明白自己到底做什么最好。

上次和一位自费出版社的编辑聊了一下，我告诉他我想出书，她问我你以前有没有什么书出版过？我说没有。她说第一本书很难做宣传，我自信的告诉她基本上的作家写的最好的一本书就是他的第一本书。她说这可不一定，然后建议我最好就要自费，我问大概多少钱？她说大概两三万。很抱歉，我出不起这个钱，这个对不起不是向她说的。而是对自己，对自己的朋友，尽管他们都不在意。每个人关心的只是自己的内心世界，我理解的。我也不在奢望什么，我想了很久之后，终于打算先把它放着了。这一年的时间我相信自己没有白费，我对自己有了个交代，尽管这个交代没有让我感到兴奋。一位关注我写这本书的大学女的朋友对我说，我的书写的太仓促，写的也不今人如意。我知道有很多漏洞，但是我能把它写下来就已经佩服自己了。我也不想在把别人的评价过于在意，这对自己是个残忍。

有点想睡觉了，明天起来又会是另外一个心情。怀念归怀念，以后的路还不知道会遇到什么样的困难挫折。还是先睡了

写些“肺”话

最近心里老赌的慌，总感觉有什么事情悬着一样，提不出也放不下，惴惴不安。前两天也都睡不着觉，躺在床上过了许久才迷迷糊糊的睡去，可即便在睡觉时，也会做恶梦，昨天晚上吓的忽然醒了过来。但知道自己做梦，于是放心躺下，强迫自己在次睡去。

感觉这东西是很说不清楚的，有时准有时不准，我很害怕有什么事会发生，当然我在不愿发生什么事情。以前家里有过一次“辛辛苦苦几十年，一病回到解放前”的经历，如今回想起来，心里仍有余悸，不敢在想那些事了。

在社会上越久，越能感到人与人之间的差距。随着我以后年龄的增长，差距还会更大。以前看过一句话，是比尔盖茨说的：人与人之间最大的差别在于脖子以上的差别，于是有人开始投资自己脖子以上的部分，买很多书很多碟来看。这句话我很认同，但我现在觉的做任何事情，态度和细节是最重要的问题。我和很多学生沟通时也经常提到这个方面，做这份工作久了，有时心里不是滋味，有时又感到心情舒畅。对现在的教育体制越来越感到愤慨，虽然在任何教育体制下都存在着某些问题，这只能以一个概率来算，中国的教育比美国的教育实在要落后的多。很多次想批判现行教育，可我现在太渺小，人微言轻，没有人会听我的。但我坚定一个信念，如果有一天我有能力了，我一定为这个社会的弱势群体做一些我力所能及的事。我也希望自己有一天真的能改变一些人、一些事。我这辈子算是和文学结缘了，我不会放弃看书，也不会放弃写这样的日记和一些我实在看不下去、听不下去之后所写的文章，这些文章即便不被出版，至少我可以借此发泄一下。

如今写文章越来越没有章法，我也很久没有写过散文随笔之类的文章。人变懒了，精力也觉的分配不过来。但我对自己目前的生活很不满意，我总觉的自己没有方向，于是最近也想着在写本书，但想来想去不知道写什么最好，个人的经历和想法已经写了20几万，总觉的重复的写没有多大意义。还是有很多次想写写那个女孩，但其实我心里仍旧有点不爽，我至今弄不明白我在她心里的印象如何，她让我感到又爱又恨，没办法。喜欢一个人没有理由，不喜欢一个人有种种理由，可写了很多次之后，我发现，我只能歪曲事实才会让一些会看我写的东西的人觉的好玩，觉的有趣，可我不善于说谎，不善于编造，我没有办法成为一个自由写作者的最重要的原因也许也在此。

这个社会让我很矛盾，有些人在追求自己的快乐，说人是为自己而活的。而有些人咬着牙绷着脸往前走，我也一直在想我这辈子到底想做一个什么样的人？以现在的条件，很难让我从事自己真正喜欢的事情，我又该如何取舍？其实我很羡慕那些能把工作当事业的人，能把自己的兴趣和工作挂上勾的人，我觉的他们恨幸福。大学毕业时一位同学和我说，一定要让自己快乐，不要做自己不喜欢做的事。他说一个人要是整天都不开心的活着的话还不如早点去死。我总觉的我没有这个勇气，而且我有很大的责任，即便我过的不开心我也要让我的家人过的开心，我有自信告诉别人我是有责任心的人，但有责任就有负担，我觉的自己负担的太重了。可偏有人在我身边不断刺激我要有这样的负担，我觉的很多人比我活的还累，还真的很矛盾。

上次坐公交时，看到有一家酒店现在就贴起了预定年夜饭的标识，我看了之后很震惊，随即又想到天气真的已经凉下来了。如果在下一场雨，估计就要穿毛衣了。想想现在10月中旬了。日子过的只能这样形容：真他妈的快。这份工作是以月计的，少则以星期计算。每一个星期都的每一天我都知道自己要做什么，唯一的一天休息时间被安排塞的满满的。忽然想到学生时代的美好，可惜的是每一个年龄阶段都想着超越这个年龄段的美好，可越成长越觉的以前的可贵。说不定哪一天，等我老了的时候，我还是会怀念现在的美好。

还有两个多月，这一年又算是过去了。我很喜欢冬天，尤其喜欢下雪的日子。可也总是在想这一年自己都做了什么？今年不管我最后在被人眼里的成果怎样，我都不会感到太过遗憾，今年我做了一件对我意义重大的事情：我终于写完了自己一直以来想写的书，长达了22万字，这对我的意义在于我实现对自己毅力的证明，以后我仍旧会继续努力。

晚上看电视，看到很感人的一幕。节目叫《人生》，主题是爱情。一个女孩长的并不漂亮，一个男的张的也并不帅，一起走过了四年，女孩得了白血病，不能生育。男方家长坚决反对儿子和她在一起，但儿子承诺过要给那女孩穿上最漂亮的婚纱，做一回最漂亮的新娘。通过这个节目，我只想说结果，最后那女孩得偿所愿了，并且在现场留下了幸福的眼泪，她说她觉的自己很幸福。

有很多细节我没法表述，因为我自身语言的匮乏。其实有很长一段时间，我一直想找个女朋友，这并没什么好羞愧的，毕竟到了一定的年龄，连女孩的手都没牵过的我也不敢在其他同性别的人中提起。当然，找女朋友也不是为了牵手，只是觉得一个人必定要有精神的后盾，才敢去做更多的事情。我相信这个社会有很多好女孩的存在，只是我没这福气遇到而已，而且就算遇到了也不会有这个机会能和她两情相悦，感情的事很难将就着看，所以我仍旧继续等待。

也写了很多废话了，主要是闲的发慌。快12点了，没有一点想睡的欲望。又想回家看看自己的外甥，看着一个人一点点的长大，真的很有趣，仿佛看到小时候自己的影子，看着他们，渐渐的看明白一些事，可越明白的同时又会陷入另外的漩涡。最好的方式还是得过且过。

希望天气快点凉下来，我喜欢寒冷中被窝里的那种温暖，可以让自己感到知足、感到轻松。但愿如此。书包　网　。　想看书来

做人，要对的起自己的性别

老实说，我常常觉的自己不像个男的，大学里尤其不像。整天不是拿着本书看，就是坐在那里像?

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